Popularni vicevi (34991 to 35000)

Ulazi Mujo u dućan i ob

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.

●Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.

●Dobro, i dajte mi jedan sapun.

●Toaletni?

●Ma ne, za lice!

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.

●Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.

●Dva policajca!

Mujo kod šefa

Mujo pokuca šefu na vrata i kad se ovaj oglasi, uđe sa zdvojnom facom:

- Šefe, mor'o b' vas pitat' nešto...

Šef nervozno odvrati:

- Pitaj već jednom, imam posla!

Mujo zamuckujući ispali:

- Pa... ono... ovaj... mor'o b' danas otić' sat vremena ranije kući...

Šef ga poprijeko pogleda:

- A što?

Mujo proguta knedlu:

- Pa mor'o b' Fatu vodit' u kupov'nu u onaj novi šoping centar...

Šef odmahne rukom:

- Jok, bolan, nema šanse!

Mujo padne na koljena:

- Fala vam, šefe, fala, znao da ste pravi čo'ek i da ć'te m' pomoć!

Fata, mali Mujica i pandur

Fata dovela malog Mujicu u policijsku stanicu i kaže zapovjedniku:

- Ja b' 'tjela da moj Muj'ca postane pol'cajac!

Zapovjednik je zbunjeno upita:

- A što?

Fata odlučno odvrati:

- Zato što je glup!

Zapovjednik pomiluje Mujicu po glavi:

- Pa kako možete tako o svom malom, men' ne izgleda tako...

Fata uzdahne i okrene se Mujici:

- Muj'ce, de skokni u dvorište i pogledaj jesam l' tamo!

Mujica otrči, a zapovjednik uzdahne:

- Bome je pravo glup, mog'o je samo pogledat' kroz prozor! 

Student došao kod profesora s

Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
- Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Му­јо сво­ју же­ну стал­но звао кра­вом. Она се на­љу­ти, ту­жи га и до­би­је пар­ни­цу. Су­ди­ја му за­бра­ни да је та­ко зо­ве, ина­че оде у ћор­ку. Кад су сти­гли ку­ћи, же­на поч­не да га про­во­ци­ра:
– Ааа, не сми­јеш да ме зо­веш кра­вом!
А чо­вјек ће:
– Ћу­ти, же­но, не­мој да те уда­рим ме­ђу ро­го­ве.

Perica:Kakva ti je to
k

Perica:Kakva ti je to
knjiga?
Jovica:Našao sam je u
parku, pa je nosim vlasniku.
Perica:Otkud znaš čija
je?
Jovica:Pa piše na njoj
Jovan Jovanović Zmaj.
Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki
Ušla dva miša
u videoteku i po-
čela da jedu film-
sku traku. Pita
prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je
knjiga bolja.
Vozi crnka plavušu ko-
lima. Odjednom kola stado-
še i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je
goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pamet-
na, a ja bih vozila, voz-
ila, vozila i ništa ne bi
primijetila...

Mujo i nestali Garonja

Mujo dolazi tužan u kafanu, reda rakijice jednu za drugom, pa ga nakon pete upita konobar Haso:

- Mujo, bolan, š'a t' je, š'a s' se tako stis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma pust', bolan, nest'o m' moj Garonja, tražim ga već danima, al' ništa...

Haso suosjećajno pokuša pomoći:

- A jesi l' prob'o dat' oglas u novine?

Mujo odmahne rukom:

- Džaba, Garonja ne zna čitat'...

0-100 KM/h

0-100 KM/h
I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
- Ja joj kupio vagu

Sigurnost

Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"

Ušla plavuša u salon auto

Ušla plavuša u salon automobila sva srećna. - Zdravo, došla sam da kupim auto. - Model? - upita je prodavac. - Jao, hvala. Zubarka sam, nisam model - odgovori plavuša oduševljeno.

Kaže Mujo Fati: - Ti si mo

Kaže Mujo Fati: - Ti si moje sunce. - Stvarno? - pita ga ona. - Da, ne mogu te očima gledati.