Popularni vicevi (35011 to 35020)

Ide Mujo ulicom, u susret mu i

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu gu.u!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... celim putem sam o tebi razmišljao...

Posle jako dugo vremena u mana

Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana:
• Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim...?
• Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje!
Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga pita:
• Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim..?
• Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom!
• A što ne može petkom?
• Pa sine, petkom si ti u buretu!

Pare

Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji ce ti kurac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."

Baka u dućanu

Baka uđe u dućan u Bosni i s vrata ispaljuje prodavačici:

- Daj mi, curo, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu šećera i kutiju cigara!

Prodavačica sve stavi na pult i upita:

- Koje cigarete: Dravu, Drinu, Malboro, Zetu...?

Baka se unervozi:

- Cigare su za mene, govno daj zetu!

Direktor ludnice zove policijs

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
• ...visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila...
• Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
• Pa jesam li vam rekao da je lud!!

Osiguranje

- Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!

Pred vratima raja

Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
- "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?"
а Petar će:
- "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

Mama i sin

Pricaju mama i sin:
Sin:
- "Mama sto tata bjezi?"
Mama:
- "Ma suti i pomozi mi da napunim pusku."

Jadni Mujo kod doktora

Mujo došao kod do­k­to­ra i već s vrata mu ka­že:

- Do­k­to­re, ja spa­vam kao slon, a ka­da se di­g­nem, ra­dim kao ko­nj, ka­da do­đe ru­čak, je­dem kao vuk... pa šta da radim, ne mogu više, majkemi...

Do­k­tor mu od­go­va­ra:

- U tom slu­ča­ju, idi kod ve­te­ri­na­ra...

Razgovaraju Mujo i Haso o nesa...

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:

- Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.