Popularni vicevi (34981 to 34990)

Mujo i posljednje pitanje

Mujo se teško razbolio i leži na samrtnoj postelji, pa teškom mukom upita:

- Fato, bona... sad kad umirem, de m' rec'... jes'l me varala?

Fata ga pogleda ispod oka:

- A šta ako ipak ne umreš?

Ode Mujo u restoran i sjedne z

Ode Mujo u restoran i sjedne za „švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
- Izvinite gospodine, ali to je „švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
- Ma nema problema jarane, ustat‘ ću ja čim dođu Šveđani!

Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Dao on Muju njen broj mobilnog, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:
- Kako ć‘ te prepoznat‘?
Fata odgovori:
- Biću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila... kako ć‘ ja tebe prepoznat?
Mujo otpiše:
- Ja ć‘ bit‘ onaj s metrom i vagom...

Pita baba taksistu:
- K

Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
- Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
- Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: - Džesi.
- Ma evo me, nego kako se zoveš?

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je...

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi: Kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom...

Otac i sin

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

Zatvor

Zatvor
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa smo vani, aaa.

Javna kuca

Javna kuca
Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčica ma o prostotama . Kad su se djevojčice požalile učiteljici , ona im predloži da kad on počne prostačiti , izađu van iz učionice.
Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!

Došla ciganka Mara kod doktor

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Imala žena dva ženska papaga

Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
• Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju... Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
• Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
• Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene!

Mujo i bigamija

Mujo sjedi u kafani kad mu dođe Haso i zbunjeno ga upita:

- Mujo, bolan, čuo sam da imaš dvije žene?!

Mujo potvrdno klimne, a Haso nastavi:

- Pa jes'l' normalan, men' je i jedna prev'še?!

Mujo se nasmije:

- E moj jarane, pojma ti nemaš... dok sam im'o jednu, svađala se sa mnom... sad se svađaju međusobno, a ja samo gledam...