Popularni vicevi (34971 to 34980)

Mujo i san

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

Ušao čovek u prodavni

Ušao čovek u prodavnicu i pita:

●Da li ste dobili nažalost?

●Kakvo nažalost?

●Pa juče ste mi rekli da nažalost nemate.

Dogovorile se životinjice

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
- Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?
- A gdje je ovaj što je napisao na ulazu „Briši noge?”
Kako se zove sin od Čaka Norisa?
- DjeČak.

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Deda kupuje zvucnik

Deda kupuje zvucnik
Dođe deda na autosajam da kupi pojacalo..Upita cigana imate pojacalo??
Cigo: -Imam
Deda: -Koliko vatno?
Cigo: -Neverovatno :DD

Naiđe meda na kampere i

Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:

●I, lijo, kako je bilo?

●Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.

●Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!

Grupni seks

Grupni seks
- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.

Najljepsa djevojka

Najljepsa djevojka
Ona: Šta radiš večeras?
On: Izlazim sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Nakon par minuta on se pojavljuje na njenim vratima...
Ona: Otkud ti ovdje?
On: pa rek'o sam da ću izaći sa najljepšom djevojkom na svijetu!
Ona: aaaaaaawwww ^_____^
On: Nego je li ti sestra spremna?

Mujo i posljednje pitanje

Mujo se teško razbolio i leži na samrtnoj postelji, pa teškom mukom upita:

- Fato, bona... sad kad umirem, de m' rec'... jes'l me varala?

Fata ga pogleda ispod oka:

- A šta ako ipak ne umreš?

Ode Mujo u restoran i sjedne z

Ode Mujo u restoran i sjedne za „švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
- Izvinite gospodine, ali to je „švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
- Ma nema problema jarane, ustat‘ ću ja čim dođu Šveđani!

Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Dao on Muju njen broj mobilnog, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:
- Kako ć‘ te prepoznat‘?
Fata odgovori:
- Biću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila... kako ć‘ ja tebe prepoznat?
Mujo otpiše:
- Ja ć‘ bit‘ onaj s metrom i vagom...