|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (34021 to 34030)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kaže dete majci: -
Kaže dete majci: - Mama, juče smo imali kontrolni iz matematike. - I šta si dobio? - Dobio sam neopravdani.
Žali se Crnogorka prijateljic
Žali se Crnogorka prijateljici da joj je muž totalno nezainteresovan za seks. Prijateljica joj predloži da kupi crni čipkasti veš, i da će ga to uzbuditi kao muškarca. Kupi Crnogorka crni čipkasti veš, uveče ga obuče i šeta se tamo-vamo pored muža a on upita:• Jel to umro đed pa mi niko ne govori?
Muju spalila Fata
Mujo sjedi u kuhinji i toči lagano rakijicu, pa upita Fatu:
- Fato, bona, šta b' ti željela da sam ja?
Fata se okrene po kuhinji i ispali:
- Kalendar, Mujo.
Mujo klimne:
- Valja t' ova... šta, ti bi da me gledaš svake god'ne?
Fata slegne ramenima:
- Jok, bolan, da te mijenjam svake god'ne!
Mujo se ostavio pića
Sjedi Mujo u kafani s colom na stolu, pa ga upita Haso, sav zbunjen:
- Mujo, bolan, jesi'l ti to prest'o pit'?
Mujo slegne ramenima:
- A evo, jesam bome...
Haso se zgrozi:
- Pa zašto?
Mujo slegne ramenima:
- Fata me ostav'la jer pijem... pa ja skont'o da nemam više razloga da pijem!
Bunda
Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:- "Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - BUNDA!"
Mujo i najbrži otkaz
Mujo napokon našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, tako da - žao m je, ali moraš dobiti otkaz!
Mujo: Haso, Haso, znaš li da
Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
Čak Noris je priznao da j
Čak Noris je priznao da je koristio kaskadere. Ali samo u scenama u kojima plače.
Sve imaju četri lista!
- Šta u Černobilu donosi sreću?- Kad nađeš djetelinu sa pet listova!
Kad Mujo priča Fati o sex shopu...
Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
- A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
- Znaš šta, nisam baš vidio cijjelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova kol'ko 'o'š...