|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (34031 to 34040)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo pandur kod Boga
Mujo pandur poginuo na poslu pa stigao pred Boga koji ga upita:
- Reci, sinko, jesi ti činio dobro?
Mujo klimne, a Bog nastavi:
- A jesi li činio zla?
Mujo uzdahne:
- A znalo se dogodit'...
Bog klimne i pokaže rukom:
- Onda ćemo ovako... pred tobom su dva puta, jedan vodi u Raj, drugi u Pakao... koji ćeš odabrati?
Mujo se počeše po glavi:
- Sl'šaj, Bože, a jel' b' ja mog'o ostat' tu na raskršću?
Jovan Jovanović Zmaj
Jovan Jovanović ZmajPerica:Kakva ti je to knjiga?
Jovica:Našao sam je u parku,pa je nosim vlasniku.
Perica:Otkud znaš čija je?
Jovica:Pa piše na njoj Jovan Jovanović Zmaj.
Pozove Mujo Hasu da se provoza
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
• Komšija, zaglavio mi se a
• Komšija, zaglavio mi se auto!• Pa?
• Pa da poguramo malo?
• Koga?
• Pa auto, komšo!
• Ko?
• Ja i ti.
• Što?
• Pa zaglavio se auto!
• I?
• Pa da poguramo?
• Koga?
• Ništa komšija, hvala!
• Uvek komšo, ćao!
Mali Mujica kod brice
Fata odvela malog Mujicu kod brice i kad se ovaj uhvatio mašinice i počeo derati, Mujica se požali:
- Mamo, mamo, neć' imat' frizuru k'o babo!!
Fata ga klepi za uho:
- Tiš'na, bolan, moraš!
Mujica na rubu suza upita:
- Al' zašto?!
Fata uzdahne:
- Jeb'ga, Muj'ce, svi govore da ličiš na komšiju Ibru...
Mujo kod gatare
Mujo ode kod gatare da mu prorekne budućnost, pa mu ona uzme dlan i gleda, gleda... nakon par minuta uzdisanja i okretanja očima, napokon ispali:
- Daklem... 'vako t' kaže... do tri'es'pete ćeš rintat' k'o konj za malu plaću i bićeš nesretan....
Mujo uzdahne i entuzijastično upita:
- A poslije?
Gatara mu pusti ruku, zapali cigaru, otpuhe dim i slegne ramenima:
- Poslije 'š se naviknut'!
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da...
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
Brate, hoceš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
Putnički brod prolazi por
Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.– Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...
Učiteljica kritikuje Peric
Učiteljica kritikuje Pericu: - Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Impotentnost
Fata kod lekara:- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."