|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (3381 to 3390)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šta uraditi kad vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.2. Upalite ga.
3. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
4. Spojite se na Internet.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu kao da se molite.
6. Duboko dišite i otvorite sliku poput ove.
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
Madonna
Pita Mujo Hasu. Mujo: - "Bil' ti jebavo Madonnu?"
Haso: - "Koga!?"
Mujo: - "Onu pjevač'cu."
Haso: - "Jok ja."
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"
'Doktore, koliko bih trebao bi...
'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?''Hmmm... Negdje oko četiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'
Otac: Kakvi ste vi današnji ml...
Otac: Kakvi ste vi današnji mladi, sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže... A moja generacija kakva je bila, ih, niste ni da nam cipele obrišete! Sin: Ma šta kažeš... Ajde reci mi, ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko je, pa Nikola Tesla!
- Pa naravno, Nikola Tesla, a ne njegov ćale!
Koje je najvažnije pitanje za...
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraća muž?
Bolje ikad nego nikad
Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: ‘Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.’Službenica zbunjeno zatrepće i upita: ‘Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?’
‘Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.’
Kaže čovek...
Kaže čovek:
●Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
●Moljem?
●Ništa, ništa.
Mujo na samrtnoj postelji
Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:
- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....
Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:
- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...
Ibro se raspameti:
- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?
Mujo zadnjim snagama prošapta:
- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....
Kaže baba dedi...
Kaže baba dedi:
●Nikako ne mogu da složim ove pazle.
●Jesi li stavila naočari, baba?
●Nisam, deda, što?
●Pa uzela si da slažeš kornfleks.