Popularni vicevi (33541 to 33550)

Leže dve bebe Piroćanke, pa

Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba drugu:- Bebo, je l‘ pavaš?- Ne.- Daj mi malo „plazme“.- Pavam, pavam.

Piroćanac se svakog dan

Piroćanac se svakog dana molio Bogu:

●Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou. Kako to svi dobiju, samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...

Prođe neko vreme, Bogu se smuči, pa mu se javlja:

●Uplati, čoveče, uplati!

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti š

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'

Prosio Zemunac sponzoruš

Prosio Zemunac sponzorušu i njen otac mu kaže:

●Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.

●Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

Otišao Piroćanac na

Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:

●Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obučen.

Profesor:
- Ko odgovor

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ajde idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćiv'o karte.

Jabuka

Jabuka
Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Vozi crnka plavušu kolima

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva.
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...
Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam trudna...
Ginekolog je pregleda i umiri je:
- Niste, niste... nego, jel' znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
- Ne...
Ginekolog se nasmije:
- Baš to!

Mujo pandur u patroli

Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:

- Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku...

Zapovjednik ga upita:

- Pa šta je bilo u parku?

Mujo se nakašlje:

- Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi...

Zapovjednik ga prekine:

- Mujo, bolan, ne kaže se to tako... treba bit' pristojan pa reć' "ugledam dvoje kako vode ljubav"!

Mujo klimne pa se ispravi:

- Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi... priđem bliže, kad ono - oni se guze!

Taxi B92

Taxi B92
Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"