|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (33531 to 33540)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Olimpijske igre
Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo:- "Ooo!".
Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:
- "Oooooooo!"
Kaže Mujo opet:
- "Oo!"
Opet milijun ljudi ponovi:
- "Oooooooo!"
Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu:
- "Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove."
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
Ime
ImeNajlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Spavaju Milo i Lidija. U jedno
Spavaju Milo i Lidija. U jednom trenutku Lidija probudi Mila i kaže mu:-Milo, nešto napolju šuška!
Milo će:
-Ne boj se, to su naši graničari...
Ĺ ta je to: uđeš,
Ĺ ta je to: uđeš, mmmm, izađeš i gotovo?
Crv u jabuci!
Slaže Mujo slagalicu i d
Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:
●Je li, Mujo, šta to radiš?
●Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.
●Pa lepo.
●Ali složio sam je za šest mjeseci.
●Pa dobro je to.
●Ĺ ta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!
U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između bele i crne krave?
Bela krava kaže:
●Muuu.
Crna krava kaže:
●Mu, motherfucker!
Šeću Mujo i Fata plažom i u
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora. Pa Mujo reče Fati:-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.
---------
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso:
- Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo nego međed.
- Tebe ništa nisam pitao.
Uđe žena u prodavnic
Uđe žena u prodavnicu i pita:
●Da li mogu da probam haljinu u izlogu?
●Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.
Sin pita majku...
Sin pita majku:
●Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
●E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!