Popularni vicevi (33521 to 33530)

Plavuša u avionu

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

- Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

- Da prvi razred ne ide za New York ...

Zašto se Fata žali na kćer

Sjedi Fata s jaranicama na kavi i počne se žaliti na svoju kćer:

- Ja ne znam kak'a je to omladina danas, evo ti one moje Mersihe, katastrofa jedna ...

Jaranice je zabrinuto pitaju:

- Pa šta radi?

Fata slegne ljutito ramenima:

- Petn'es' godina ima samo, a svaku večer izlazi, tulumari s momcima, evo, prošle je subote zaboravila moj 30. rođendan!

Zadaća

Djeca u školi domaću zadaću sastavak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- "Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom..."
- "Stani, stani Ivice" - prekine ga učiteljica.
- "Kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?"
- "Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!"

Bila dva Piroćanca u restoranu...

Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju... Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:

• Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!

Šta radi pekar kad vodi ljubav...

Šta radi pekar kad vodi ljubav sa ženom? - Okreće je na svakih 15 minuta.

Pita sudija Cigu: Cigo, zašto ...

Pita sudija Cigu: Cigo, zašto si krao? Nisam sudija, dece mi! Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka. Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me (nastavak)

Kinezi napravili jednog robota...

Kinezi napravili jednog robota za hvatanje lopova, odveli ga u Ameriku za 5 minuita 200 lopova.... Drugog dana ga odveli za Nemačku i za 5 minuta (nastavak)

Bmw

Bmw
- Novi BMW stoji na semaforu, kad odjadanput otpozadi fićo udari u njega. Na sal tabli BMW-a učitava se:
- "Found new hardware click here to install."

Kanta

Okopavale Barica i Štefica kuruzu i pripovedaju si:
- "Čuj Barice, kakovu ti zaštitu koristiš u sexu? Mene ovaj moj Jožek stisne i mam trudna ostanem."
- "Ja ti kantu koristim!"
- "Pa kak kantu?"
- "Joj Štefa! Pa znaš da je moj Francek niži od mene za glavu skoro. Pak si on mora na kantu stati da može delati one stvari. Pak kad ja osetim da je pri kraju sam nogom tu kantu zmaknem."

Rasprava između majke i sina:

Rasprava između majke i sina:- Mama, mama, što sam ja crn, a ti bela?- Ćuti, sine, kakva je žurka bila te večeridobro je da ne laješ.