Popularni vicevi (33511 to 33520)

Djevica

Kako se u Japanu kaže djevica? Nikotaka.

Dnevni horoskop za 16. kolovoza 2012.

Pogledajte dnevni horoskop za 16. kolovoza, a od poznatih osoba na današnji su dan rođeni pop ikona Madonna, oskarovac Timothy Hutton kao i slavni redatelj James Cameron. Pročitajte što zvijezde proriču vašem horoskopskom znaku za današnji dan:

OVAN	BIK	BLIZANCI	RAK
LAV	DJEVICA	VAGA	ŠKORPION
STRIJELAC	JARAC	VODENJAK	RIBE

Pratite Metro portal na Facebooku

Pročitajte Mjesečni horoskop za kolovoz

Godišnji horoskop za 2012.

i Kineski godišnji horoskop za 2012. - godinu Zmaja

Ako ste nešto sanjali, pomoći će vam naša Sanjarica, sanovnik, tumač snova

Ako vam se sviđa dnevni horoskop, podijelite ga s prijateljima:

Pogledajte dnevni horoskop za 7. kolovoza, a od poznatih osoba na današnji su dan rođeni najpoznatija špijunka Mata Hari, glumac David Duchovny i komičar Željko Pervan. Pročitajte što zvijezde proriču vašem horoskopskom znaku za današnji dan:

OVAN	BIK	BLIZANCI	RAK
LAV	DJEVICA	VAGA	ŠKORPION
STRIJELAC	JARAC	VODENJAK	RIBE

Pratite Metro portal na Facebooku

Pročitajte Mjesečni horoskop za kolovoz

Godišnji horoskop za 2012.

i Kineski godišnji horoskop za 2012. - godinu Zmaja

Ako ste nešto sanjali, pomoći će vam naša Sanjarica, sanovnik, tumač snova

Ako vam se sviđa dnevni horoskop, podijelite ga s prijateljima:

Policajka

Zašto se policajka plavuša upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.

Političar smrtno nastrada u sa...

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
-Dobro došao na nebesa, reče Sveti Petar. Vidjećemo hoćeš li u raj ili pakao?
Otprati ga do lifta koji se spuštao dolje, sve do pakla. Poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf, a ispred njega prijatelji i političari. Pozdravljaju ga, oživljavajući uspomene na vremena kad su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. No, dan se završio. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući...
-Dobro, sada izaberi svoju vječnost.
-Bolje će mi biti u paklu, odgovori političar.
Vrata lifta se otvore i on se nađe ispred zapuštene poljane prepune smeća a prijatelji sakupljaju otpad u crne vreće.
- Ne razumijem- zajeca on. Šta se to dogodilo?
- Sinoć i preksinoć smo imali predizbornu kampanju.... A danas... danas si glasao

Što si Mujo umišlja

Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.

Bakin pomfrit

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u pizza-u.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba ku*ca po selu tražiti.

Kako Fati ide telefonski seks

Sprema se Mujo na službeni put i kaže Fati:

- Slušaj, bona, ovo nam je odlična prilika da probamo telefonski seks. Navečer se lijepo uvuci u krevet s telefonom kad te nazovem pa da vidimo kako to ide ..

Fata se oduševljeno složi i navečer se zavuče u krevet i čeka da je Mujo nazove. Napokon se pripremio i Mujo, nazvao i krene odmah u glavu:

- Fato, šta imaš na sebi?

Fata mazno odgovori:

- Samo gaćice, Mujo ...

Mujo se napali:

- Kakve?

Fata zbunjeno nastavi:

- Paaa, 90 posto pamuk, 10 posto sintetika ...

Trči lav šumom i sretne vrapca...

Trči lav šumom i sretne vrapca. Kaže mu:

• 'De si vrabac?

Vrabac će njemu:

• Nisam ja vrabac!

• Nego šta si?

• Orao.

• A zašto si tako mali?

• Pa bolestan sam.

11 ljudi visi na sajli hel...

11 ljudi visi na sajli helikoptera - 10 muškaraca i jedna žena.
Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi, jedna osoba mora da odustane i skoči, jer će u protivnom svi da nastradaju.
Niko nije hteo da se žrtvuje, sve dok nije jedina žena održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i dete, žrtvuju se celi život i ne dobijaju ništa za uzvrat...
Kada je završila sa govorom, svi muškarci počeše da aplaudiraju...

Naravoučenije: Nikad ne podcenjuj žensku pamet!!!

Vučja poza

Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:
- "Čestitam, postat ćete roditelji."
Mujo upita:
- "Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?"
Ginekolog:
- "Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza."
Mujo:
- "Vučja? Koja je to?"
Ginekolog:
- "Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ."