Popularni vicevi (33511 to 33520)

Mujo i Fata u romantičnom raspoloženju

Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a FAti do romantike, pa će ona:

- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...

Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:

- Onda s' me poljubio...

Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:

- Onda s' mi grick'o vrat...

Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:

- Pa ku'š sad?"

Mujo progunđa:

- Po zube!

Ide slon šumom i vidi miša k...

Ide slon šumom i vidi miša kako bježi kao pomahnitao.
– Je li mišu, što bježiš, šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
– Lav provalio da ga lavica vara, pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bježimo!

---

– Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga?
– Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.

Mladić stoji u redu u superma...

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Usred že­sto­ke sva­đe

Usred že­sto­ke sva­đe, že­na se pro­de­re na svog mu­ža: - Re­ci sa­mo još jed­nu reč i od­mah se vra­ćam kod svo­je ma­j­ke! Na to će muž: - Ta­k­si!

Mješavina

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa ce prvi:
- "Jesi li se zaposlio?"
- "Jesam", odgovori drugi.
- "A gdje radis ?"
- "U jednom mjesovitom preduzecu."
- "A sta radis?"
- "Mijesam malter."

Tone brod. Japanac uznemireno

Tone brod. Japanac uznemireno hoda i paniči, a Crnogorac mirno sjedi.
- Šta da radimo? - viče Japanac.
- Oca ti japanskog, vi biste samo nešto da radite!
Perici se nije išlo u školu pa je pozvao direktora škole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram?
Perica: - Sa mojim tatom!

Zašto plavuša ne sme da u

Zašto plavuša ne sme da ulazi na internet sajtove dok je na dijeti? - Zato što joj tamo nude da prihvati kolačiće.

Sretnu se dva pijanca, pa k

Sretnu se dva pijanca, pa kaže prvi: - Mogu li ja proći kroz vas dvojicu? Kaže mu drugi: - Može, ali samo jedan po jedan.

Pticiji grip

- Zasto je pticiji grip naj opasniji u Crnij Gori?
- Sve soko do sokola...

Zapili se ribolovci posle ribo

Zapili se ribolovci posle ribolova. Jedan od njih, dobro nakresan, pođe da otoči višak tečnosti. Kolega mu u tom momentu ubaci ribicu u pantalone. Izašavši napolje, naš ribolovac zavuče ruku u pantalone, izvadi ribicu, zagleda se u nju pa će, za sebe:
• ... Bre, znao sam da si tako mali..., znao sam i da si tako mlitav..., ali da imaš plave oči - to nisam znao!