Popularni vicevi (33501 to 33510)

Mujo konobar na moru

Mujo dobio posao na moru kao konobar i prvi dan ulazi bračni par i naručuje:

- Dvije kave, molim vas. Jednu s više šećera, drugu gorču...

Mujo uzdahne:

- Jarane, š'a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama?

Fata i službeni put

Fata došla na kavu kod susjede Habibe sva blistava i vesela, pa je ova upita:

- Š'a s' tako vesela, šta nije Mujo na službenom putu?

Fata se zagonetno nasmije:

- Jest, vala....

Habiba je zbunjeno pogleda, a Fata nastavi:

- E, draga moja, nekad sam se vesel'la kad Mujo dođe s puta, jer je bilo seksa...

Habiba upita:

- A sad

Fata se nasmije:

- Sad ima... kad je on na putu!

Igraju se bogat i siromašan d

Igraju se bogat i siromašan dečko na ulici. Prvom majka kaže:
• Pazi, pocepaćeš trenerku od 300DM! Pazi, upropastićeš patike od 200DM...
A majka ovog drugog kaže svom sinu:
• Pazi, ogladnećeš...

Mujo i Fatine sklonosti u seksu

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:

- Znaš da sam skont'o nešto o Fati, al' ne smiješ nikom' reć'?

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- Ona t' je 'omoseksualac...

Haso se počeše po glavi:

- De ne budal', bolan, 'omoseksualci idu samo s muškima?!

Mujo slavodobitno reče:

- Pa to t' ja kažem!

Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu šećera u more. Drugi...

Sede 2 ludaka na obali mora.
Prvi ubaci kockicu šećera u more.
Drugi umoči prst pa proba:
- Bljak, još uvek je slano!?!
A kaže mu drugi:
Čekaj, nisam još promešao!

Opljačkali Mujo i Haso Poštu i svaki uzme po jedan džak. Za nekoliko...

Opljačkali Mujo i Haso Poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto... A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Kuka Mujo Hasu:
- Joj j

Kuka Mujo Hasu:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.

Doktor

Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Iznela mlada žena pred svo

Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je napravila. Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj. - Šta si stavila u ovu tortu? - Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sad važno? - Pa možda me budu pitali u Hitnoj!

Momak u taksiju jede čoko

Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže: „To će ti uništiti zube.”
Momak odgovara: „Moj djed je živio 102 godine.”
„Zato što je jeo čokoladu?”, pita taksista.
„Ne, nego zato što je gledao svoja posla!", momak će otresito.
Učitelj kaže djeci: „Djeco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
„U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je devet riječi. Ostalih 191 riječi izgovorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati šta je sve izgovorio."