|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (33491 to 33500)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pa šta ako pričam sam sa sob
Pa šta ako pričam sam sa sobom?! Pa odrasli smo zajedno!Zašto je plavuša pala na vozačkom
Plavuša otišla na kavu s frendicom (plavušom, naravno) i čim su sjele odmah se požali:
- Draga, tresnula sam na vozačkom...
Druga je zabrinuto upita:
- Pa kako, draga
Prva slegne ramenima:
- A gle... došla sam do kružnog toka... na tabli piše 30... ja napravim 30 krugova i on me sruši? Mislim, ono...
Druga plavuša uzdahne:
- Eh, valjda si krivo brojala!
- Kako se zove miš koji ima m
- Kako se zove miš koji ima misiju?- Mišn!
Pita muž ženu:
Pita muž ženu: ●S kim si pričala dva sata pred vratima? ●S komšinicom, nije imala vremena da uđe.
Razgovaraju dva poštara
Razgovaraju dva poštara na ulici:
●Je l' kolega, kolika ti je napojnca?
●Zavisi koliko sam žedan!
Dosele se Mujo i Haso u ku
Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
●Hasooooo, aj' na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
●Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
●Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!
Kaže mašinovođa s
Kaže mašinovođa svom pomoćniku:
●Mali, ubaci jednu lopatu!
Posle izvesnog vremena, kaže mu:
●Mali, ubaci još jednu!
●Ja drugu lopatu nigde ne vidim!?
Bile 3 devojčice. Jedna
Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:
●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.
Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.
Njemac ima ženu i ljubavn
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Crnogorac ima obje, a najviše voli majku.
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas pet kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljeba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
- Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
- Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovjek mu odgovara:
- Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
- Rasa nije bitna!
Mujo konobar na moru
Mujo dobio posao na moru kao konobar i prvi dan ulazi bračni par i naručuje:
- Dvije kave, molim vas. Jednu s više šećera, drugu gorču...
Mujo uzdahne:
- Jarane, š'a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama?