Popularni vicevi (33481 to 33490)

Jedan srećan par Roma imao troje dece.

Jedan srećan par Roma imao troje dece. Jednog dana oni želeše da imaju četvrto dete, a ovo troje se sakriju ispod kreveta da čuju šta mama i tata rade. Dok su mama i tata vódili ljubav jedno dete povika:
– Tata lakše malo, jedno praviš, troje daviš!

Sretnu se dvojica Crnogoraca n

Ide Crnogorac i nosi CD-e u

Ide Crnogorac i nosi CD-e u ruci. Naiđe drugi i upita ga:

●Ĺ ta ti je to?

●Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!

●Ma, daj da vidim!

●Pa dobro, ima Betovena, Baha, Mocarta...

●Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za "nokiju"!

Fata na biciklu pred trgovinom

Fata se dovezla do trgovine na biciklu, siđe s njega i nasloni ga na zid kraj ulaza. Taman što je krenula unutra, bicil padne. 

Fata se psujući vrati do bicikla, a jedan od dežurnih pijanaca pred trgovinom ispali:

- Eee, bona, onesvjestio ti se bicikl!

Ostali pijanci se nasmijaše, a Fata podigne bicikl i odbrusi mu:

- Ee, bolan, i ti b' se onesvijestio da s' bio po' sata međ' mojim nogama!

U Saudiskoj Arabiji se napi

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:

●Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.

Hrvat kaže:

●Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.

Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaže:

●Pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.

Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka. Bosanac kaže:

●Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.

Sultan se čudi, ali dobro.

●A druga mi je želja: svežite mi Srbina na leđa!

Traži se radnik za proda

Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.

Ĺ ifra: strpljenje.

- Moj deda ima 50 godina i

- Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova - hvali se mali Jovica svom društvu.

●A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! - javi se mali Stevica.

●Nije to ništa - umeša se Perica. - Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!

●Ma, ne pričaj gluposti - pobune se Stevica i Jovica. - U tim godinama da se ženi!

●Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! - objasni Perica.

Grdi policajac svog sina...

Grdi policajac svog sina:

●Sine, mislim da uopšte nije u redu da ti već u petom razredu pušiš!

●Ali, tata, pričao si da si i ti počeo da pušiš u petom?!

●Da, ali to je bilo drugo, sine. Ja sam tada imao 16 godina!

Došao Mujo na železni

Došao Mujo na železničku stanicu i pita gde su informacije. Odgovore mu da je to prošlost i da sada umesto šaltera postoji kompjuter: staneš pred njega i pitaš šta te zanima, a on ti odgovori. Stane Mujo pred kompjuter i pita:

●Je l' ba, kad ima voz za Sarajevo?

Kompjuter odgovori:

●Mujo, voz za Sarajevo kreće u 7.30.

Zbuni se Mujo i pomisli: "Otkud ovaj zna da sam ja Mujo? Prerušiću se u starca i opet ga upitati." Preruši se on u starca, stane pred kompjuter i upita drhtavim staračkim glasom:

●Je l' ba, kad ima voz za Sarajevo?

Kompjuter odgovori:

●Mujo, rekao sam ti - u 7.30!

Misli Mujo u sebi: "Čekaj, čekaj još ću ja tebe zeznuti."

Ode Mujo i preruši se u zgodnu plavušu. Stane pred kompjuter i upita maznim zavodničkim glasom:

●Je l' ba, kad ima voz za Sarajevo?

Na to kompjuter odgovori:

●Samo se ti zezaj, Mujo. Voz ti je već otišao!

U koncentracionom logoru po

U koncentracionom logoru postrojili Cigane za streljanje i Hans pritisnu šmajser. Svi popadaše, al' ustaje jedan Ciga i ljutito će:

●A, bre, majstore, gledaj di pucaš, oči će ni isteraš!