|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32781 to 32790)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Gledaju Mujo i Fata pornić. N
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'Mali Mujica i popravni ispit
Mali Mujica na kraju godine ostao s jedinicom iz matematike velikom kao kuća i krenuo on učiti za popravni. Muči se on, ali pojma nema, pa očajni Mujo ode u školu profesoru:
- Profesore, šta da radim s Muj'com, ima taj popravni iz matemat'ke i nikako da je nauči, pašće m' razred, jadan ...
Profesor ga pogleda ispod oka:
- 'Ajd u 500 eura da neće!
Sretna Nova Godina
Sretna Nova Godina- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!
Vučja poza
Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:- "Čestitam, postat ćete roditelji."
Mujo upita:
- "Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?"
Ginekolog:
- "Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza."
Mujo:
- "Vučja? Koja je to?"
Ginekolog:
- "Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ."
Pita mali Perica svoju majk
Pita mali Perica svoju majku:
Majka, šta to znači razmena mišljenja?
To ti je sine, kad tata dođe kod mene u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe sa mojim 
Ĺ ta prvo proleti muši
Ĺ ta prvo proleti mušici kroz glavu kad udari u šoferšajbnu.
Dupe.
Ĺ ta kaže haker kad mu
Ĺ ta kaže haker kad mu oslabi vid?
●Loša mi grafička!
Krvavi zeka
Ide zeka sav krvav kroz šumu i sretne goluba. Pita ga golub šta mu je bilo. Zeka tužan kaže:
●Koristila me lija ko uloške.
Sutradan ide zeka kroz šumu i vidi goluba krvavog do očiju, pa ga upita šta je bilo, a golub mu odgovori:
●Čula lija da su bolji ulošci s krilcima.
Ako neko želi da ostavi
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.
Ĺ ifra: LJUTA.
Mujo i kavanska filozofija
Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, a na televiziji se izmjenjuju političari i lupetaju svaki svoje. Nakon par rakijica Mujo uzme daljinski, ugasi televizor pa s uzdahom sune jednu i upita Hasu:
- E moj Haso, znaš li ti koja je razlika između države i žene?
Haso slegne ramenima:
- Jok, reci?!
Mujo sune još jednu, obriše usta dlanom i ispali:
- Državu čuvaš od neprijatelja, a ženu od prijatelja!