Popularni vicevi (32771 to 32780)

Mujin frižider

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kući u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... ne kontam, materemi!?

Mujo i perverzije

Mujo i Haso se zapili u kafani i krenula priča o seksu, pa Mujo pita Hasu:

- Jel', bolan, jes'l' ti ono, perverzan?

Haso klime:

- Pa ono, ponekad...

Mujo se zainteresira:

- Pa dokle s' iš'o s djevojkom?

Haso slegne ramenima:

- Do Tuzle...

Raz­go­va­ra­ju dva pri

Raz­go­va­ra­ju dva pri­ja­te­lja u ka­fi­ću: - Bo­jiš li se pau­ko­va? - Ne. - To je do­bro jer ti je­dan upra­vo di­že au­to.

Trka

Kad Muju boli glava...

Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!

Mujo odmahne:

- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...

Haso se počeše po glavi:

- Doobro... a rec' ti men', kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju, da ja poslije prodam i svoju?

Zidanje

Fata i IKEA - nije dobro ;)

Fata kupila ormar u dijelovima u IKEI. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:

- Čeka tramvaj, ne'š vjerovat'... stvarno!

Savet

Kad se Muji javi Bog...

Mujo napuni šezdesetu i baš na rođendan mu se javi Bog:

- Mujo, prijatelju.... do sad sam te čuv'o k'o najrođenijeg, al' sad je ipak vrijeme da dobiješ neku bolest.... al' kako si mi drag, dat ću ti da sam odabereš koju...

Mujo guta knedle i u zadnji čas se dosjeti:

- Fala t' k'o bratu što me ćuvaš... a kad smo kod bolesti... pa ako mog' birat, ja b' najradije - perut!

Kad plavuši ukradu auto, dođu komplikacije...

Vraća se plavuša u auto, sjedne u njega i odjednom shvati da je u problemu, pa nazove policiju:

Rekla je da je njen auto ukraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:

- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!

Osoba na drugoj strani odgovori:

- Smirite se gospođo, policajac je već na putu...

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

- Gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište, zanemari taj poziv...