|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32771 to 32780)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Idu mama mišica i sin mišić i ...
Idu mama mišica i sin mišić i vide slepog miša. Tek će mali miš:- Mama, vidi anđela!
Kako se zove planina osam puta...
Kako se zove planina osam puta veća od Velebita? - Velebajt.
Mujo, Fata i kilaža
Sretne Mujo na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:
- Fato, bona, kol'ko ti kila imaš?
Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:
- Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!
Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:
- Dobro, bona, šta's ljutiš odma' ... nego, rec' ti men', kol'ko ti grama onda imaš?
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
Dogovori se muško društvo da gledaju
zajedno utakmicu. I naravno okupili se svi osim jednog koji je oženjen. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se
i on…. – Otkud ti ? – pitaju ga. – Necete
verovati, ja sedim na kaucu kad mi neko pokri oci… Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavacica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
– Zaveži me za krevet.
– Ja je zavežem i ona mi kaže:
– A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o.
Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
• Ne možeš biciklom u crkvu.
• Ali ko će da mi ga čuva?
• Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
• U ime Oca i Sina amin.
• A gde ti je Sveti Duh?
• Eno ga ispred crkve čuva bicikl.
Plavuša i vatrogasci
Plavuša se probudi usred noći i osjeti neki čudan miris, pa kad je izašla iz sobe shvati da joj gori kuća. Dotrči ona do telefona, nazove vatrogasce i kad je dobila liniju zavapi:
- Molim vas, gori mi kuća, hitno dođite!
Vatrogasac s druge strane krene je smirivati:
- Dobro, gospođo, krećemo odmah, kako da dođemo do vas?
Plavuša se prodere u slušalicu:
- Pa s onim velikim crvenim kamionom!!
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun.
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da
su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i
pita:* ****
*- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?* ****
*Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:* ****
*- Jesu, gospodine Mujo!* ****
*I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:* ****
*- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?* ****
*Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se
izdere na telefon:* ****
*- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!* ****
*Mujo se veselo nasmije i odgovori:* ****
*- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Ćerka uzbudjenim glasom go
Ćerka uzbudjenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... Nije me čestito ni
upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!