Popularni vicevi (32791 to 32800)

Sudije

Sudije
- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu sudije!

VIC DANA: Šta možeš da dobiješ za 10 evra

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…

- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…

- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!

- Ma nije, bre!

 Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.

I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:

- Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.

- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…

- Pa koliko imaš? 

-Pa imam možda 10 eura…

- Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura! 

Idu dva kruha ulicom, jedan pr

Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže:'E, baš drobiš!'

Ko je faca u 13. beogradsko

Ko je faca u 13. beogradskoj gimnaziji?

●Onaj ko ne nosi naočari.

Kako se zove vepar s tri noge?

Kako se zove vepar s tri noge?Nepar!

Došao Mujo u Zagreb. Dok

Došao Mujo u Zagreb. Dok je šetao, sretne babu koja prodaje krstove. Pita Mujo babu:

●Baba, koliko ti je ovaj?

Baba odgovori:

●Sinek, taj ti je dvaes' kuna.

A Mujo će na to:

●Dobro, daćeš mi taj sa gimnastičarem.

Prezervativi

Prezervativi
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!

Mujo i poziv na večeru

Mujo došao kući s posla i odmah s vrata kaže Fati:

- Fato, bona, pozv'o sam Hasu na večeru, de sprem' nešto za meze!

Fata uzrujano ispali:

- Ma š'a je teb', bolan, jes' poludio? Kuća je u neredu, nemam ništa za skuvat', svi su tanjuri i lonci prljavi već tjedan dana i... ne da m' se kuvat', to znaš?!

Mujo slegne ramenima:

- Ma ne b' ga ja zvao, al' se čovjek namjerio ženit', pa rek'o da m' pokažem kako je to...

Fata se nakon dužeg nagov

Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:
- I, kako je u braku?
Fata samo uzdahne:
- Eh, prije braka m' je obećav'o brda i dol'ne...
Habiba klimne pa nastavi ispitivati:
- I... š'a je bilo?
Fata slegne ramenima:
- Poklonio m' je geografsku kartu!
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.

- Kako se zove grčki bog

- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.
Žena srednjih godina kod ginekologa:
- Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
- Gospođo, nije valjda da nemate povjerenje u mene, ja sam fini gospodin.
- Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.
Govori učiteljica Perici:
- Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Nerješeno.