Popularni vicevi (32531 to 32540)

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Ja je­dem čo­ko­la­du, on je­de čo­ko­la­du. Ko­je je to vre­me? - Vre­me ka­da do­đe ro­d­bi­na iz Ne­ma­č­ke.

Mla­dić u ta­k­si­ju j

Mla­dić u ta­k­si­ju je­de čo­ko­la­du. Ta­k­si­sta mu ka­že: - To vam ni­je do­bro, uni­šti­će­te zu­be. - Moj de­da je ži­veo 102 go­di­ne. - Za­to što je jeo čo­ko­la­du? - Ne, ne­go za­to što je gle­dao svo­ja po­sla!

Uskršnji vicevi... mogu i oni, jel'da?

Uskrs jest blagdan, naravno.... no, može se i malo viceva napraviti na tu temu ;)

-----------------------------------------------------

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?

Prva plavuša bez razmišljanja ispali:

- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

----------------------------------------------------

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

- Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

- Kao Isusovi...

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...

Žena bijesno uzvrati:

- OK, ja ću onda kao Marija...

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...

Jedna ovdašnja dama bila je n

Jedna ovdašnja dama bila je na turističkom putovanju po Indiji. Između raznih znamenitosti Indije, videla je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala. Videvši to, seti se dama da kod kuće ima muža, koji i nije baš se.sualno snažan, pa upita fakira nakon završene predstave, da li on zna da li bi možda svirka na frulici mogla delovati i na ki.u njenog muža, kao što je delovala na zmiju. Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu pa neka sama proba. Kada se vratila kući, i kada su legli u krevet, pre spavanja žena izvadi frulicu pa započne svirati. Primeti da se mužu u predelu ispod stomaka počelo dizati ćebe, i kada je ocenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije stomak svog muža. I ugleda jednu glistu, koja mu je izašla iz gu.ice kako pleše...

Mujo je dužan k'o Grčka...

Hoda Mujo čaršijom ubrzanim korakom, kad iza ugla iskoči Haso i pogleda ga prijekorno:

- Đe's', Mujo, jarane stari...

Mujo proguta knedlu:

- Evo me, jarane, š'a ima...?

Haso ga ljutito zgrabi za jaknu:

- Jel' se ti sjećaš da s' mi dužan 200 maraka, nis' zaboravio?

Mujo odmahne glavom:

- Ovaaaj... sjećat' ću se do kraja života, ne brin''!

Kad Mujo žica Fatu..

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- Fato, bona, jel' bi ti meni pušila po kiši... evo, jel' to dovoljno romantično!?

Mujo, Fata i Milijunaš

Mujo i Fata iz kreveta gledaju Miljunaša na televiziji, a Muji dosadno... pa upita Fatu:

- Bona, o'š se seksat'?!

Fata ga ni ne pogleda:

- Jok, bolan...

Mujo uzdahne:

- Jel' to tvoj konačan odgovor?

Fata i dalje pilji u TV:

- Jašta, to je moj konačni odgovor....

Mujo slegne ramenima i krene se dizati:

- Dobro, onda b' ja iskoristio joker zov'....

I onda kreće tarapana... ;) ;) 

Lažu

- Lažu da Dino Merlin nije supermen.
- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

Kad se šef gradilišta malo zaleti...

Dolazi šef jednom radniku i krene ovakav razgovor:

- Hoćeš se kladiti da ću ti s*ebat' dan?

Lik ga pogleda i nonšalantno kaže:

- Samo naprijed, ne možeš mi ništa...

Šef se zajapuri:

- Dobio si otkaz, jasno!

Lik slegne ramenima:

- Znam već, rekla mi je tvoja žena sinoć...

Posle rata, u Sarajevu, dolazi

Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.