Popularni vicevi (32481 to 32490)

Milanović i prometna nesreća

Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica?– pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge! 

Parkira čovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje parkirati! Znate, to je Sabor.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

-Koja je razlika između političara i lopova?
-Nikakva, samo što smo političare mi birali, a lopovi biraju nas!

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu.

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu.
I pade im na pamet da nesto pojebu.
Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku.
Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu.
Kad se vratio pitaju ga
Kako je bilo Francuz?” Francuz odgovra
Dobro je bilo
Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro.
Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje.
Pitaju ga ona dvojica
Sta bi Suljo?” Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti.

Kako mali Mujica ucjenjuje Fatu

Mali Mujica štedio za novi mobitel, ali nikako da skupi dovoljno, pa dođe užicati Fatu:

- Mamo, daj mi nešto para, fali mi za mobitel?

Fata ga zvizne po glavi i izdere se:

- Kak'i bolan mob'tel, bjež' tamo!

Mujica se počeše po glavi pa ispali:

- Ako mi daš para, reći ću ti šta je babo jučer rek'o spremač'ci!

Fata brzo izvadi pare iz novčanika, tutne ih Mujici u ruku i upita:

- Evo ti, rec' šta je bilo?

Mujica slegne ramenima:

- Rek'o joj je da b' trebalo oprat' prozore!

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača.

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: – “Šta je ono majstore?” – upita Mujo. – “Nišan!” – reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. – “Jebo ti taki nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!”

Vozač autobusa

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
– “Bi li vodila ljubav sa mnom?”
– “Ne” odgovara časna sestra, “Ja sam udata za Boga”, zatim se digne i izađe na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
– “Ja znam kako možeš privoljeti časnu sestru da vodi ljubav s tobom.”
– “Stvarno? Kako?” upita hipik.
– “Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli, tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog”.
Hipik odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer, maskiran kako mu je vozač predložio.
– “To sam ja, Bog!” predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim autoritativnim glasom kaže joj:
– “Vodi ljubav sa mnom!”
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost. “Bog” i časna sestra tako vode ljubav, a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
– “Ha-ha-ha!! To sam ja hipik”
– “Ha-ha-ha!” uzvraća časna sestra. “To sam ja, vozač autobusa!”

Jafa

Vuk vozi motor kroz šumu

Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:

●Vuče, vuče!

A vuk će:

●K.... vuče, jedva ide!

Slepac

Imao Pera mali polni organ.

Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.

●Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.

Doktor kaže:

●To nije dobro.

●Malo i leđa, doktore.

●U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.

Perica nastavi:

●Doktore, malo mi je i mali.

Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:

●Ubij se.

Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.

Kaže doktor:

●Dobar dan, na šta se žalite?

●Pa, doktore, glava me boli.

●Nije to ništa, jedna tableta i proći će.

●Doktore, i leđa me bole...

●10-20 sklekova ujutro i proći će.

●Doktoreee, malo mi je mali...

Doktor će na to:

●Da vidimo! Skini se!

Perica se skine kad će doktor:

●Paaa... Dobro ti stoji.

U policijskoj stanici:- Go