Popularni vicevi (32491 to 32500)

Prodajem automatsku motornu

Prodajem automatsku motornu testeru. Ti je digneš, a ona sama padne.

Završili Mujo i Haso u za

Završili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso počne da švrlja po zidovima.
A Mujo kaže:
- Aj nemoj bolan, izbaciće
nas napolje.
Pita učiteljica đake što kasne na čas. Javlja se Perica i kaže:
- Zato što je zvonilo prije nego što smo ušli :):):):):)

Mujo i zvijezde

Mujo se pokušava uvaliti Fati u gaćice, ali mu slabo ide, pa on odluči prirediti romantičnu večer pod zvijezdama. Odvede on Fatu na plažu, ponese bocu vina, pa tako leže i gledaju u nebo ...

Nakon par minuta će Mujo:

- Fato, bona, 'o'š da t' pokažem vel'kog medvjeda?

Fata se počne smijuljiti:

- Nemoj sad, bolan, mog'o b' ne'ko naić'!

Prikolica

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

Upoznavanje

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko Vijećnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!

Pita Mujo Hasu...

Pita Mujo Hasu:

●Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?

Haso odgovori:

●Al' je ta izdržljiva!

Kako Zemunac uspavljuje beb

Kako Zemunac uspavljuje bebu?

●Znači, spavaj!

Gajba

Gajba
Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.

Koja je najpametnija plavu#

Koja je najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.
Vraća se političar kući i kaže ženi: - Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena. - Ne, sada više nema potrebe.
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hljeba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Kako Mujo i Haso peku kokice?
Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.

- Mislio sam da imaš plave o�

- Mislio sam da imaš plave oči, crnu kosu i puna usta!- Sve su to filteri na Instagramu.- Pa dobro, bre, Jovana!- Ja sam Marko.