Popularni vicevi (32291 to 32300)

Dokaz da je Isus Zagorec

Isus je bil svetec i oslovljavame ga sa Gospodine. Pak se nije mogel roditi vu štale, nek pri klijeti jer su tu gospoda. Osim toga na brijegu nema štale nek su samu vu jarku.

Na brijegu su same kleti i to jedine vu Zagorju, pak ih mi podižeme Isusu v čast i den denes. Isus je napravil z vode vine, kaj je ostale još i denes vu naravi sakog muža zagorskog srca. Isus je pil vine i vodu - to ti je gemišt, a gemišt se pije same vu Zagorju i nigde drugde na svijetu.

Isusov tata je bil tišljar i zval se je Josip. A kak bi bil tišljar vu Jeruzalemu, kad tam nema niti jednog drijeva nek same pijesek, dok je prinas drijeve bukove i saki drugi Zagorec se zove Josip.

Isus je liječil ljude na rijeci Tigris kaj nije točne. Potek Tigris je pun krokodilov pa bi mu sakog drugog betežnika te zvijeri i pojele. A i voda je mrzla. Zate je on ljude liječil vu Zagorju gde je voda topla, toplice su sakih sto metri a ljudi su zdravi i den denes.

Isus se rodil vu zemlji de nije bile rata, a tam vu Izraelu ratuju još i den denes. On se je rodil vu Zagorju jer tu rata nigdar ni bile, osim kad se mi sami ne spuntame.

Iz sega toga se jasne vidi da je Isus ... čisti Zagorec!!!

Čule životinje u ...

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li to točno.

- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.

Sutradan jelena nađu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i ode medi.

- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.

Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.

- Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?
- Jesi zeko.
- A je l\\' bi me mogao brisati sa te liste?
- Može, nema problema!

Pouka:
Komunikacija je sve.

Kaže Per...

Kaže Perica mami da ga mrzi da radi domaći.
Mama odgovori:

• Dragi moj, niko nije umro od rada.

Perica će na to:

• Zašto da rizikujem da budem prvi?!

Pita Peri...

Pita Perica dedu:

• Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...

Prodajem celokupnu "Encikloped...

Prodajem celokupnu "Enciklopediju Britaniku". Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.

Opreznost
Opreznost

Slao Mujo kupone "Oslobođenju", pa dobio nagradu, 15 dana na Havajima, najbolji hotel, sve plaćeno!

Ode on tamo, super hotel, smesti se, izađe na bazen a ono sa jedne strane gomila ženskih. Gledao on, gledao i naravno digne mu se. Na to jedna od njih ustaje i prilazi...

- Gospodine, zvali ste me?

- Jok, bolan.

- Ma jeste, videla sam ja... i odvede ga u grmlje.

Izađe Mujo zadovoljno, osvrće se okolo, kad vidi malo dalje nekoliko crnaca kako čiste bazene i nešto petljaju oko bašte. Odma' se okrene pa na recepciju:

- Daj da platim što sam dužan, pa idem kući!

- Ali gospodine, zašto, zar vam se nije svidelo ovde?

- Ćuj, svidelo... meni se svaki dan jednom digne, a zato deset puta p*dnem!

#vicevi #bosanci

Rasplače se djevojči...

Rasplače se djevojčica.
- Pa dobro djeco što je opet bilo?
- Jura me ugrizao za nos!
- Pa... sama se je ugrizla!?
- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!
- Pa ne znam... popela se na stolac!

Šta je to malo, visi na zidu n...

Šta je to malo, visi na zidu na jednoj nozi?

• Stonoga invalid 99%.

Gleda zet taštu i kaže joj: Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

#vicevi #kratki

Poštovana gospodo prošle godin...

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.
-- Odgovor tehničke službe --
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.