Popularni vicevi (32301 to 32310)

Poštovana gospodo prošle godin...

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.
-- Odgovor tehničke službe --
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve

Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para

Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve

#vicevi

Pita Ciga svoju ženu:
• Je ...

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!

- U "48 sati svadbi" bi se ože...

- U "48 sati svadbi" bi se oženio za pet minuta.
- Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
- Podigao bi dinar iznad evra.
- Pogledom bi ponovo založio peć u Smederevu.
- Zalupio bi slušalicu Olji Bećković.
- Pozajmio bi pare Miškovicu.
- Isplatio bi rezerviste.
- Iskopao bi metro za jedan dan a tokom pauze za ručak napravio bi tri mosta.
- Kad bi upoznao Batu Živojinovića, konačno bi shvatio šta je to strah.
- Smenio bi Mrkonjića pre roka.
- Preveo bi rečcu 'bre' na engleski.
- Srebrno jezero bi postalo zlatno.
- "Pire za minut" bi skuvao za pola minuta.
- Dobio bi osmicu na lotou.
- Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noci.
- Prodao bi Kinezima neke krpice.
- Kad bi se vozio prevozom, vozač i kontrolori bi morali da kupe karte.
- Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
- Ne bi se izuvao u gostima.
- Ulogovao bi se na Internet preko "Smederevca".
- Vozio bi tramvaj "dvojku" kroz Knez-Mihailovu.
- Vozeći "Jugo", pobedio bi u trci Formule 1
- Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
- Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
- Vozom bi do Bara stigao pre lokomotive.
- Pronašao bi početak kruga dvojke.
- Dobijao bi od lekara plave koverte.
- Zaradio bi milijardu na "Milioneru".
- Zakinuo bi na meri kasapinu.
- Našao bi kuglicu kod šibicara.
- Švercovao bi se u taksiju.
- Na vrbi bi zaista rodilo grožde.
- Ispravio bi krivu Drinu.
- Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
- Imao bi i jare i pare.
- Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.
- Pobedio bi Mladića u žmurkama.
- Pre skoka bi rekao hop.
- Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
- Došao bi u Zvezdinom dresu na južnu tribinu.
- Uspeo bi da preživi od prosečne plate.
- Znao bi gde je taj kuloar.
- Naterao bi Krkobabića da bude ministar omladine i sporta.

Dođe momak u policijsku stanic...

Dođe momak u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:

• Šta je ovo?

Svi ćute, niko ne zna.
Momak im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:

• Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?

Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:

• Da nisu tri trešnje?

Nađe se Crnogorac student na p...

Nađe se Crnogorac student na pustom ostrvu. Dođe mu jedna cura i kaže:

• Daću ti ono što danima čekaš - i skine se.

A on će na to:

• Nemoj reći da imaš internet?!

Uspavljuje Federer sina, a mal...

Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine...

Putovali Mujo i Haso i svako i...

Putovali Mujo i Haso i svako imao svog konja. Uveče, kad su se spremali za spavanje, upita Haso Muju:

• Kako da razlikujemo konje?

• Ti svom odseci jedno uvo - reče Mujo.

Preko noći, dok su spavali, konji se pobiju i ovaj sa odsečenim uvetom otkine uvo ovom drugom konju. Putovali oni tako i sutradan uveče Haso opet upita Muju kako da ih razlikuju, a Mujo mu reče da svom konju odseče rep. Haso tako i učini, ali konji se u toku noći opet pobiju i ovaj sa odsečenim repom onom drugom otkine rep. Sutra uveče Haso opet upita Muju:

• Šta sad više da mu sečem!?

Na to mu Mujo reče:

• Ne znam šta da sečeš, ali meni se čini da je ovaj beli konj malo veći od crnog!

Zašto plavuša igra L...

Zašto plavuša igra Loto?
Keva joj je rekla:
• Ma dobićeš kurac!

Na ogromnom prekookeanskom bro...

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
• Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. - kaže zamenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!