Popularni vicevi (32281 to 32290)

Plavuša s novim autom

Sretne plavuša frendicu u gradu pa je pozove na kavu da se dobro ispričaju. Sjele one na terasi kafića pa je frendica upita:

- Priča se da imaš novog frajera?

Plavuša ponosno klimne:

- Ahaa, super je bogat i ima auto!

Frendica zadovoljno klimne:

- Dobro, i ... kakav je?

Plavuša zavrti glavom:

- Jako sladak... onak', niski, široki... metalik plavi!

Do­šao Mu­jo iz Ne­ma­

Do­šao Mu­jo iz Ne­ma­č­ke i do­veo Šva­bi­cu sa so­bom. - Ma­ti, ovo je Iza­be­la - ka­že Mu­jo ma­j­ci. - Iza če­ga? - zbu­nje­no pi­ta ma­j­ka.

Profesori & učenici

- U školi najmanje znanja imaju profesori!
- Svi pitaju učenike!!!

Mujo i dozvole

Policajac u noćnoj smjeni zaustavi Muju koji se ganja navečer autom i strogo ga upita:

- Vozačku i prometnu!

Mujo se uplaši, pa se pokuša izvući:

- Jel' ti znaš tko je men' babo'

Pandur slegne ramenima:

- Pojma nemam, to pitaj mater... a sad - vozačku i prometnu!

Kako je Mujo otkrio da ga F

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? - Nakon što se preselio još uvek je imao istog poštara.

Živ zazidan

Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"

Žena

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- "Zar samo jednu?" upita on.
- "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
- "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
- "Želja ti je ispunjena", kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- "Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Klinac pita babu:
• Bako,

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo n

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

Kad Mujo dođe u Veneciju...

Mujo i Haso sretnu se na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:

- Otkud ti ovdje, Haso?

Haso mu odgovori:

- Ja ovde poslom, a ti?

Mujo ponosno reče:

- Eee, ja na medenom mjesecu!

Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:

- Ooooo! A gdje ti gospođa?

Mujo ispali iz prve:

- A šta misliš, 'ko će m' pazit' na trgovinu u Sarajevu? Ćuj da đe je gospođa..