Popularni vicevi (32001 to 32010)

Došao Mujo na šalter i kaže

Došao Mujo na šalter i kaže:- Daj mi dve kifle.- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.- Pa dobro, možeš onda dispečeš jednu?

Došao Mujo iz Nemačke i dove

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.- Mati, ovo je Izabela.- Iza čega?

Loto

Dobio muž premiju na lotu, vraća se kući i kaže:
• Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotu!
• Šta da pakujem, ljetnju ili zimsku robu?
• Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!

Lete dva komarca iznad pija

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi:

●Hajde, ujedi ga!

Na to će drugi:

●Ne, hvala, ne pijem dok vozim!

Došao Stiven Spilberg u C

Došao Stiven Spilberg u Crnu Goru da snima film i sakupio on statiste Crnogorce za film i kaže jednom: „Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav.”
Kaže drugom: „Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav.”
Kaže trećem: „Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad će mu Crnogorac: „A ima li tamo ladovine?”
Spilberg: „Nema.”
Crnogorac: „Pa nisam ti ja kaskader.”

Kako se zove muška muha?

Kako se zove muška muha?

Muharem.

Završio puž gola

Završio puž golać Fakultet za medije i komunikaciju, i prijavio se za posao građevinskog inženjera u jednu firmu.
Došao golać na razgovor za posao i kaže mu poslodavac:
- NISI TI OBUČEN ZA OVAJ POSAO.
Htio Nino Belan da prosi Tinu Ivanović, i ode kod njenog oca, kad tamo još prosaca u čekaonici, a otac radio svoju smjenu u hitnoj pomoći, bio je vozač tamo.
Pozove njega Tina da dođe hitno, da kaže kome daje njenu ruku, a on upali sirenu na kolima, da bi stigao brže, kad ono sirena ne radi.
On na muci, ne zna šta će, pa se prodra iz kola:
-TINU NINU!

Ĺ ta piše na nadgrobno

Ĺ ta piše na nadgrobnom spomeniku hipohondra?

"Jesam li vam rekao?!"

Mujo i Fatin tefter

Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:

- Fato, bona, šta to pišeš?

Fata odmahne:
- Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl... za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?

Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:

- Bjež', bona, ne budali! Šta ć' kvarit' zaključenu ocjenu!

Fata i nevjera

Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

- Pa, bona, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađ'o, radio šta s' 'tjela...

Fata odgovori:

- Mujo, materemi, des'lo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako, bona, slučajno?

Fata krene objašnjavati:

- Bio mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto k'o ti. Uš'o u kuću - isto k'o ti. Uš'o u sobu - ama, isto k'o ti. Leg'o kraj mene - ama, baš ka' ti. Sredio me pravo isto k'o ti. E, kad je rek'o da će još jednom, tek sam onda skontla da to nisi ti.