Popularni vicevi (32011 to 32020)

Bosanac u Francuskom restoranu

Bosanac u Francuskom restoranu
Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi la k*rac da ja nisam Bosanac!

Mujo i prevara na internetu

Mujo sjedi u kafani i tužne face surfa po mobitelu, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' se smrk'o?

Mujo uzdahne:

- Ma, izgleda da me prevarilo na internetu...

Haso se zabrine:

- Pa kako?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ja kupio knjigu "Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu" i evo već dva mjeseca knjige niotkud...

Mujo i Haso našli se u ka

Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:
- Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć‘ na ručak?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, ova moja Fata zna kuvat‘, al‘ neće!
Haso uzdahne i uzme još malo:
- Blago teb‘... moja Habiba nema pojma, al‘ stalno kuva...
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
- Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
- Ono najgore.
- Pa recite mi!
- Nije joj ništa!
Deda unuku:
- Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Zove uzbuđen čovjek

Zove uzbuđen čovjek policiju i kaže:
– Neko je ukrao moj automobil!
– Da li ste možda vidjeli kako izgleda lopov?
– Ne, ali sam zapamtio registarsku tablicu!
Ide Mujo Saharom i naiđe na beduina, pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara - odgovori beduin.
– Dobra vam je plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.

Fata i prva bračna noć

Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel na prvu bračnu noć. Ujutro se probude, pa Fata uz prvu kavu napravi facu i nezadovoljno progunđa:

- E moj Mujo, nije ovo bilo nešta... nis' ispunio moja očekivanja...

Mujo uzdahne:

- Sl'šaj, bona... ja sam t' rek'o da ć' ispunit prazninu u tvom životu kad te oženim... al' pojma nisam im'o da je tol'ka!

Putuju vozom Mujo i neka dama.

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...

Mujo krenuo na posao tramvajem

Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
- Bio sam ti sa ženom!
Sjutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
- Ma pust' b'dale, nemoj se ti nervirat', ignoriši ga pa će prestat'...
Sjutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

MB pivo

Sedi zeka u stanu, kad neko zvoni. Otvara vrata, kad ono Ceca donela paket vutre. Uzme zeka vutru, zatvori vrata, smota joint i napusi se i sa uzivanjem rece:
- "Ma nek ceka Brena!!!"

Fatine posljednje riječi

Mujo sjedi u kafani, zamišljen, s pivom u ruci, kad do njega dođe Haso i upita ga:

- Mujo, bolan, šta s' se snuždio?

Mujo uzdahne:

- Ma ništa, pale su m' na pamet Fatine zadnje riječi...

Haso sućutno potapše Muju:

- Ehhh... šta je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Ne okreć' taj pištolj prema men', b'dalo jedna...

Nastavnica zadala temu za pism

Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi „Da sam direktor”.
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- Zašto ne pišeš Perice?
Perica odgovara:
- Čekam sekretaricu.
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.