|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31991 to 32000)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zet ispraća svoju taštu na a
Zet ispraća svoju taštu na aerodrom. Kada avion polete zet viknu:• Bože, uzmi je, sada ti je najbliže.Slobina sahrana
Slobina sahranaKad je umro Slobo nisu ga htjeli sahraniti ni Srbi ni Hrvati, a pogotovo muslimani za to nisu htjeli ni čuti.
Jave se jevreji, izvrše oni pripreme i počnu sa ceremonijom ukopavanja. Opkole ih Srbi i narede:
- "Prekidaj, vi ste jednog prije 2000 hiljade godina sahranili pa je uskrsnuo. E ovaj neće."
Sede Mujo i Haso u rovu. Od
Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
●Ĺ to vrištiš? - pita ga Mujo.
●Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
●Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.
Igraju dva policajca fudbal
Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan. Policajac koji je izgubio kaže:
●Varao si, ajde opet da se delimo.
Utrči Haso u kafić:
Utrči Haso u kafić:- Mujo! Neko ti je ukrao auto!
Mujo:
- Jesi li vidio ko je to bio?
Haso:
- Ne, ali zapisao sam registraciju.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- Huuuuuu.
Kad će druga:
- Idi u peršun, prepade me!
Ĺ eta se prosvetni radnik
Ĺ eta se prosvetni radnik i vidi prosjaka. Prosjak ga upita ima li para, a ovaj mu da deset dinara. Prosjak onda upita što tako malo, a ovaj mu odgovori da je on prosvetni radnik. A prosjak kaže:
●Pa i ja sam, ali nemam prva dva časa.
Sedi pijanac na klupi u par
Sedi pijanac na klupi u parku i plače. Prođe čovek i upita ga:
●Gde ti je tata?
●Zgazio ga bager - odgovori pijanac.
●A gde ti je mama? - ponovo pita prolaznik.
●I nju je zgazio bager.
●Dobro, a gde su ti braća i sestre?
●I njih je zgazio bager.
●Pa šta ti uopšte imaš?
●Imam, imam... Pa, imam bager.
Zašto plavuša čuÄ
Zašto plavuša čuči pored svinjca?
Sluša rok.
Mujo i loto listić
Mujo sanjao brojeve lota pa ih i uplatio drugi dan, a na dan izvlačenja otišao u kafanu s jaranima. Tek što je izvlačenje počelo, Mujo skonta da je ostavio listić kod kuće, pa nazove Fatu:
- Fato, bona, uzmider onaj listić lota što sam ostavio na komodi pa gledaj brojeve koje ć' ti govorit' ... ima'l šes'?
Fata potvrdi, pa će Mujo dalje:
- A petnaes'?
Fata opet potvrdi:
- Sl'šaj, bona, ima'l sedamnaes'?
Fata i to potvrdi, pa se Mujo već lagano trese i pita:
- Ima'l dva'es'?
Fata kaže da ima, a Mujo već sretan nastavlja:
- Ima'l dva'espet?
Fata i na to odgovori potvrdno:
- Uf, bona, al' me krenulo ... ima'l dva'esosam?
Fata kaže da ima i taj, pa će Mujo uzbuđeno:
- Još samo jedan fali, Fatoo! Ima'l tri'cet?
Fata odgovori:
- Ima i taj, bolan, al' taj ti je prekrižen!!
Mujo i krimi romani
Mujo uletio u knjižaru, gleda on gleda, pa upita prodavačicu:
- Imate l' krimi romana?
Ova klimne glavom, pa Mujo nastavi:
- De m' preporuč'te jedan dobar, da imam šta čitat na godišnjem ...
Ova se zamisli, pa mu doda jednu knjigu:
- Evo, ova je pravo dobra ... tek na zadnjoj strani se otkrije da je vrtlar ubojica!