Popularni vicevi (31981 to 31990)

Na terasi

Htjeli Ivičini voditi ljubav, a nisu mogli jer je Ivica doma. Onda su odličili poslati ga na terasu uz izgovor da im priča što se vani događa. Stoji Ivica na terasi i priča:
– "Eno vidim jednog stričeka sa šeširom, neka djeca igraju nogomet, susjeda ide u trgovinu... Vidim susjedni neboder, a eno i Perica na terasi, bit će da se i njegovi opet sesksaju."

- Dragi moj mužiću, imam dobru...

- Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest. - Daj prvo dobru. - Dobili smo popust u auto-servisu!

Mujo, Haso i nevjerne žene

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i pravo se zarakijali, pa kad su se već dobro napili, ispali Haso:

- Mujo, jarane, baš mi je sad krivo ...

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Šta ti je bolan krivo?

Haso nagne još jednu:

- Pa baš mi je krivo što sam spavao s tvojom Fatom prošle god'ne ... oprosti!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema, jarane, ja s tvojom Habibom ove god'ne oka nisam sklopio!

Snažna tetka

Mali Ivica priča s tetkom:
- "Mora da si ti jako snažna žena, teta Maro!"
Teta Mara će:
- "Odakle ti ta pomisao?"
Na što će Ivica:
- Pa tata kaže da svu rodbinu vrtiš oko malog prsta."

Narkići

Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba, pa će im:
- "Šta radite djeco?"
- "Eto fiksamo se bako."
- "Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu."

Plavušin grob

Što piše plavuši na grobu?
- "Prvi put legla sama."

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:
• Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Fatina kćer i momci

Krenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu:

- Mama, mama, hoću l' i ja imat' momka?

Fata je pogladi po glavi:

- Hoćeš, srećo, ako 'š bit dobra ...

Habiba zatrese glavom i upita:

- A ako neću bit' dobra?

Fata se nasmije:

- E, onda ćeš ih imat' stvarno puno!

Leži Mujo na samrtnoj postelj

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:• Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?Fata zajeca i reče:• Hoću, moj Mujo, samo reci!Mujo, onako slab, jedva prošapće:• Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu ...Fata ga zbunjeno pogleda i upita:• Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?Mujo zadnjim snagama reče:• Upravo zato, Fato, upravo zato ...

Svađaju se tenk i automobil F

Svađaju se tenk i automobil Fića. Kaže tenk:• Ajde ćuti Fićo, pogledaj se kakav si, sav mali, zbudžen, a što je najgore - nosiš motor u guzici.Na to će Fića:• E, ajd ne loži se, bolje motor u guzici, nego kurac na glavi!