Popularni vicevi (31141 to 31150)

Došao Mujo u vojsku i nar

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
●Poooozoooor!!!
Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:
●Ko se to pomjera tamo dolje?!
Mujo odgovori:
●Zemlja.
Narednik:
●Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
●Galileo Galilej.

Plavuša je kupila dva ko

Plavuša je kupila dva konja i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednom konju. To je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila mogla da razlikuje konje. Komšija joj predloži da zaseče uvo jednom konju. To je takođe pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovog puta predložio da izmeri visinu konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala - beli konj je za dva centimentra viši od crnog.

Na autobuskoj stanici Peric

Na autobuskoj stanici Perica pita prijatelja koga dugo nije video:

●Jesi li se ti oženio?

●Nisam - odgovori prijatelj.

●Pa šta čekaš? - upita Perica.

●Autobus - odgovori mu ovaj.

Ĺ ta radi Čak Noris u

Ĺ ta radi Čak Noris u mraku?

Čeka svetlost da ga stigne.

Leži pacijent na operacio

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!
Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.

Došao čovjek sa zgod

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može ...
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
- Vidi ovu glupaču kako se našminkala!

- I kako ja sad njoj da objasn

- I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?
- Pa ti nemaš mačku.
- O tome ti pričam.
Kažu da je mlijeko dobro za zube.!!!!!! Znaš šta je još dobro za zube?????
- DA GLEDAŠ SVOJA POSLA!
Crnogorac prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.
Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

Mali Mujica i kusur

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po kruh i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio vrećicu na stol, Fata ga upita:

- A đe je kusur?

Mujica neuvjerljivo ispali:

- Nema... kupio si žvake...

Fata ga oštro pogleda:

- Otkad s' to žvake 5 maraka?

Mujica slegne ramenima:

- Nemam pojma, i ja sam u šoku!

Mujo i Fata u večernjem seksu

Mujo navalio na Fatu kad su legli u krevet pa guzi li ga guzi, kad odjednom osjeti neki dim kroz prozor. Stane on i upita Fatu:

- Fato, bona, jel' osjetiš ti ovo?

Fata uzdahne:

- E moj Mujo, ja već god'nama ništa ne osjećam...

Samo za punicu

Samo za punicu
Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica,sva ushićena,upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa,oni vole slikati zmajeve