Popularni vicevi (31131 to 31140)

Čak Noris jednom pticom

Čak Noris jednom pticom ubije dva kamena.

Šta radi Bosanac kad zavr

Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
- Seli skelu na Pravni fakultet!

Zašto plavuša baca v

Zašto plavuša baca vodu na kompjuter?
Da bi mogla da surfuje na internetu.
Pita Perica oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma to ti je sine neka glupa riba !!!
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cvijeta na cvijet ...
- Eto, vidiš koliko je glupa ...

Mujo i knjige

Mujo sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso i upita ga:

- Š'a radiš to, bolan, pa nis' valjda penzioner?

Mujo slegne ramenima:

- E moj jarane, još malo ... za dva mjeseca idem u penziju i završavam drugu knjigu ...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta ti pišeš knjige, bolan, nisam znao?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, samo čitam ....

VIC – Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Cigancica sanjala.

Cigancica sanjala.
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."

Ode Mujo iz grada u selo da

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:

●Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.

Ovaj mu odgovori:

●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!

Odu oni u šumu i drvoseča kaže:

●Prvo uđeš u šumu...

●Ušao sam - kaže Mujo.

●Uzmeš testeru...

●Uzeo sam - kaže Mujo.

Drvoseča nastavi:

●Upališ testeru...

A Mujo će:

●A, upališ!!!

Mujo i crne cipele

Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:

- Mogu'l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?

Mujo se počeše po bradi:

- Vid' 'vako ... trebaju bit' crne, lagane, prozračne i jeftine.

Prodavač malo razmisli pa odgovori:

- Imam jedne tak'e, al' su kartonske, one za rahmetli raju ...

Mujo slegne ramenima:

- Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće'l se raspast na kiši?

Prodavač odmahne glavom:

- Jok bolan, ni'ko se do sad nije žalio na to!

Mujo pred kavezom

Mujo se odlučio za šetnju po zoološkom vrtu, pa nakon nekog vremena dođe do velikog kaveza u kojem je ogroman, šareni papagaj. Ide Mujo oko kaveza, zagleda papagaja sa svih strana, kad će ovaj odjednom:

- Š'a blejiš tol'ko, budalo?

Mujo odskoči, pa zagleda još jednom bolje i ispali:

- Jeb'o mater ako ja nisam mislio da s' ti 'tica!

Gleda deda svog osamnaestog

Gleda deda svog osamnaestogodišnjeg unuka kako se igra na kompjuteru, pa mu kaže:

●Ja sam u tvoje vreme bio u Trstu: upadnem sa drugovima, sve im razvalimo, sve im piće popijemo, svu im hranu pojedemo i sve kurve p... i vratimo se kući.

Vidi deda da unuka nema u kući tri dana; četvrtog dana dođe unuk kući sav polomljen a deda ga pita šta je bilo, a on kaže:

●Bio sam ja u Trstu: svu im hranu pojedosmo, sve im popismo, sve iskršimo, sve kurve p... i naiđoše dve gorile i iskršiše nas skroz!

●Pa s kim si ti bio, sinko - upita deda.

●S turističkom agencijom.

●Ja sam bio s partizanima - uzvrati deda.