|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31151 to 31160)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Albanski metereolog
Albanski metereolog- Kako se zove albanski metereolog?
- Haljeti Hazimi!!
Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." %2
Zemljak Fata i bikini
Fata dolazi u trgovinu i krene pregledavati kupaće kostime, pa nakon nekog vremena odabere bikini, plati ga i ode.
Nakon sat vremena eto ti Fate natrag, vadi grudnjak iz vrećice:
- Ja b' da vratim ovo...
Prodavačica je zbunjeno pogleda:
- Nešto nije u redu?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bona, ne treba m'... sve m' stane u donji dio!
Mujo i zubar
Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda, klimne glavom i reče:
- Dobro je... a sad, molim vas, urlajte što jače možete...
Mujo se zbuni:
- Ovaaaj... doktore, al' mene ništa ne boli?!
Zubar uzdahne:
- Ma znam, al' čekaon'ca mi je puna, a men' se žuri na večeru sa ženom...
Došla Ciganka kod sina. Pre n
Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:• Mamo, da li sam ja lep?
• Naravno sine, lep si k'o ikona!
• Kako to mamo, k'o ikona?
• Pa lepo, lep si k'o ikona, kad te vide - svi se krste!
Mujo i kratko pamćenje
Mujo upada u kuću, a Fata ga napadne s vrata:
- Đe s' ti, bolan, izaš'o po kruh pred tri dana i sad se vraćaš?!
Mujo se lupi po čelu:
- Kruh!!! Odma' se vraćam....
Fata silovana
Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."
Bježe dva robijaša i
Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan: „Jao čovječe pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?”Na to će drugi: „Ne brini se imamo lance!”
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!
Zove lik skupštinu:
• '
Zove lik skupštinu:• 'Alo, jel to skupština? Recite mi, šta mi treba da postanem poslanik?
• Ama, čoveče, jesi li ti lud?
• Jesam, jel treba još nešto?