Popularni vicevi (29811 to 29820)

Mujo i najbolji jarani

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:

- Jel', bona, đe s' ti do ove dobe?

Fata slegne ramenima:

- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala...

Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču... Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.

- E moj Mujo, kak'e ti jarane imaš... deset ih nazvala, osam kaže da s' prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!

Delotvorna dijeta

Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze:
- "Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to - pokretima glave!"
Ona se zacudi:
- "Kako to mislite - pokretima glave?"
A on joj opet lepo odgovori:
- "Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!"

Mujo i Fatin ljubavnik

Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:

- Jeb'o sam ti ženu!.

Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.

Fata nervozno odgovori:

- Ma pust' b'dale, nemoj se ti nervirat', ignoriraj ga pa će prestat'...

Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:

- Tužibabo jedna!!!

Sastali se Amerikanac, Francuz

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Savski Most

Chak Noriss je prvi covek koji je skocio u Dunav ispod Savskog mosta.

Ali, mama, ja ga volim - ka

Ali, mama, ja ga volim - kaže plavuša mami. - Pa reci mu - kaže joj majka. - Muuu - odgovara plavuša.

Mujo i jezične razlike

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:

- Babo, babo, da t' pitam nešto...

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?

Mujo uzdahne:

- Vid' 'vamo, Muj'ce... ti ideš u školu besplatno, al' džabe...

Razgovaraju dva Piroćanca.

Razgovaraju dva Piroćanca. - Nisi zaboravio da mi duguješ pare? - Ne, ne. Pamtiću to do kraja života.

Otišli muž i žena kod br

Otišli muž i žena kod bračnog savetnika i pita ih on: - Kada ste poslednji put vodili ljubav? Na to će muž: - Ja juče!

Pita Mujo Hasu: - Haso, št

Pita Mujo Hasu: - Haso, šta bi uradio kad bi tvoju ženu u šumi napao medved? - Ja se ne bih mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!