Popularni vicevi (29811 to 29820)

Zaustavi policajka plavu�

Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:

●Ličnu kartu, molim.

●A kako to izgleda?

●To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.

Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:

●Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.

Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:

●Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!

Kad bi Džejms Bond bio brazil

Kad bi Džejms Bond bio brazilski agent, predstavljao bi se ovako: Moje ime je Bond. Džejms Felipe Migel dos Santos Martinez de Lima Bond!

U čemu je razlika između pol

U čemu je razlika između političara i pogrebnika?- Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude!

- Mama, šta si ti želela, ć

- Mama, šta si ti želela, ćerku ili sina?- Ma ja sam samo htela da na miru odgledam film!

Zakasni Perica na čas pa

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Uciteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije!
Legla mi je plata ali imam osjećaj kao da je već neko spavao sa njom.
- U ovoj vazi je pepeo moga muža!
- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!

Sagardio meda WC, ali meda

Sagardio meda WC, ali meda je bio i babasera. Jednog dana, zeka nekako uđe u WC i kaki. Dolazi meda i izbaci zeku. Drugog dana, opet zeka nekako uđe u WC. Opet dođe meda i upita ga besno šta to radi. Zeka brzo stavi ruke na govno i reče:

●Ulovio sam leptira.

Kaže mu meda:

●Ajd ga pusti!

A zeka će:

●Evo, pustio sam ga, al' se usra'!

Zaboli Muju lakat pa on ode

Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se:

●Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.

Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati:

●Mačka ti ima buve.

●Pas ti ima besnilo.

●Ćerka ti je u drugom stanju.

●Sin ti se drogira.

●Haso ima triper.

●Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).

●A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.

Upregao Lala konje u koč

Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.

●Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.

●Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.

●Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.

Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:

●A zaista me je lepo molila da i ona pođe!

– Šta radi Mujo kad

– Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
– Udari Hasa.
– Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
– Dovoljno je pokucati na vrata.
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek‘o?
– Rek‘o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
– Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Pozvala baka svoju trojicu unu

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umjetnosti!
- Šta?
- Istoriju umjetnosti!
- A je l‘, tebe baš briga za baku?
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!