Popularni vicevi (29801 to 29810)

Mali Mujica u vlaku

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!

Kaže Perica:

Kaže Perica:

●Mama, mama, dobio sam dva.

●Iz kog predmeta?

●Iz srpskog i matematike.

#vicevi #perica

Mujo došao na pecanje, po

Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
- Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
- Ja, des' god'na...
Tip ne odustaje:
- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima..
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Na sahrani svog muža plav

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- Nemoj toliko plakati - tješi je druga plavuša: - Ti si još mlada i lijepa i sjutra možeš naći drugog muža. - Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- Šta je to?
On odgovara:
- Porše.
Kaže Amerikanac: - Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac: - Šta je to?
On odgovara: - Ferari.
Kaže Bosanac:
- Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- Šta je to?
On odgovara:
- Pa, vaga.

Mujo i vješalica

Mujo i vješalica
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

Haso i Mujo

Haso i Mujo
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

Udvarao se Milojko Milojci sva

Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
• Milojka, deder malo desno... Milojka, ajd' malo levo.... Milojka, ajd' sad malo nazad...
• Ta, bre Milojko, jel' me jebeš il' me parkiraš?

Mujo na sistematskom

Mujo se zaposlio u općini i nakon godinu dana ode na obavezni sistematski pregled. Nakon svih testova sjedne on u ordinaciju, a doktor ga upita:

- Doobroo... e sad, kol'ko spavate?

Mujo odmahne:

- A malo, doktore, dva do tri sata...

Doktor se zabrine:

- Pa to je stvarno malo, razboljet ćete se, trebate više!

Mujo slegne ramenima:

-  A ne stignem od posla više... al' zato noćom povučem i po devet sati!

Zaustavi policajac čovjek

Zaustavi policajac čovjeka pa ga pita:
- Šta imate od zimske opreme?
A čovjek odgovara:
- Duge gaće.

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
- Gdje si pošla sa tom peglom?
- Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam - odgovori plavuša.

Mujo i najbolji jarani

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:

- Jel', bona, đe s' ti do ove dobe?

Fata slegne ramenima:

- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala...

Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču... Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.

- E moj Mujo, kak'e ti jarane imaš... deset ih nazvala, osam kaže da s' prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!