Popularni vicevi (29801 to 29810)

- Dragi, mislim da mi je nos p

- Dragi, mislim da mi je nos prevelik - kaže žena.- Ma hajde, na toliku glavu ne bi išao manji - odgovara muž.

Ide Mujo čaršijom prema kući…

Ide Mujo čaršijom prema kući, a u susret mu dolaze razne cure, pa kad vidi prvu pomisli:

– Uf, kad mi moja Fata bar imala takve noge!

Ide Mujo dalje, dolazi sljedeća cura, a on pomisli:

– Ajoj, kad bi bar moja Fata imala takve sise!

Nakon stotinjak metara naleti još jedna, Mujo se okrene za njom i uzdahne:

– Jao, kad bi bar moja Fata imala takvu guzu!

Dolazi Mujo doma, a Fata iz kuhinje viče:

– Jes' to ti doš'o Mujo? Šta's radio danas, kakav ti je bio dan?

Mujo uzdahne:

– Fato moja, cijelim sam putem kući samo o tebi razmišlj'o!

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je:

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je:
• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir iseče na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, a imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ne išla ti ja, dete, u ovo doba k*rca po selu tražiti!

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”.

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis
“Jebemo sve pičke (bez obzira na
starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je
to stvarno tako.
­ Je li momak, jebete li i ovako stare babe? ­ upita ona
momka na recepciji.
­ Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi
nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u
krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
­ Pravi izbor, bako, znači ­ krevet!
­ A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu

Upecao Lala ogromnog soma i od

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:• Bacider ga malkice u brašno, pa ondak onako malko u ulje ... nek se čvari u tiganju.• Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?• Pa dobro, ondak samo ulje ...• Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.• Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!• Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!• Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.Baci Lala soma u kanal, som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:• Živela Srbija!

Otvaranje mlijeka

Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu?
- Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

Pitaju čoveka koji se Ĺ

Pitaju čoveka koji se ženio nekoliko puta:

●Od čega ti je umrla prva žena?

●Otrovala se gljivama - odgovori on.

●A druga?

●I ona se otrovala gljivama.

●A peta?

●Takođe se otrovala gljivama.

●A ova poslednja?

●E, ona je umrla od potresa mozga - nije htela da jede gljive.

Vic za Uskrs

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?

Prva plavuša bez razmišljanja ispali:

- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:

- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!

Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:

- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...

Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:

- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...

Mladi trgovac, samo što

Mladi trgovac, samo što se zaposlio, radi prvog dana. Naiđe kupac i zatraži šećer, a on odmah kao iz topa:

●Nema.

Kupac se okrene i ode. Čuje to šef, pa da ga poduči, reče:

●Nemoj, bre, tako. Mogao si da mu ponudiš šećer u kockama ili šećer u prahu. Budi malo uviđajniji sledeći put.

●Dobro - reče novajlija.

Sledeći kupac ulazi i traži toalet-papir, a on opet:

●Nema, al' imamo sitnu šmirglu, krupnu šmirglu...

Idu pustinjom Isus, papa i

Idu pustinjom Isus, papa i Čak Noris. Odjednom, naiđu na veliku reku. Krene prvi Čak Noris preko reke, hodajući po površini vode. Pređe on, pa krene Isus. Kada je i on prešao reku, krene papa. Međutim, on nije mogao da hoda po površini vode. Kada je zagazio u reku do članaka, poče da zapomaže:

●Ĺ ta da radim, ne mogu da hodam po površini?!

Odgovori mu Isus:

●Ti si božji čovek, samo veruj i preći ćeš...

Papa nastavi i dođe mu voda do struka:

●Ljudi, pomažite, ja se udavih!

Ponovo će Isus:

●Hajde, čoveče, ako veruješ u Boga, preći ćeš bez problema!

Dođe papi voda do glave i on zapomažući izusti:

●Bacite mi nešto da doplivam, ne mogu dalje!

Okrene se Isus ka Čaku Norisu i pita ga:

●Je li, hoćemo li mu reći za daske?!

A Čak Noris mu odgovara:

●A koje daske?!