Popularni vicevi (29821 to 29830)

– Šta radi Mujo kad

– Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
– Udari Hasa.
– Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
– Dovoljno je pokucati na vrata.
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek‘o?
– Rek‘o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
– Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Pozvala baka svoju trojicu unu

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umjetnosti!
- Šta?
- Istoriju umjetnosti!
- A je l‘, tebe baš briga za baku?
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!

Koje su bile poslednje Isusove

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji lijevi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Lopovi obili Pikasu stan, sve

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
• Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Pita majka kćerku koja ni

Pita majka kćerku koja nije spavala kod kuće:
- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim
junakom!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: - Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je. - Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.

– Probudi se, pijanico!,

– Probudi se, pijanico!, drma žena muža:
– Upravo sam čula miša kako cvili!
– I šta očekuješ od mene - govori čovjek: „da ga ulovim i podmažem?”
Zašto se Indijanci sahranjuju iza brda?
Tamo im je groblje.

Deka bi da pipne

Deka bi da pipne
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorčino!
- Daće deka 10 evra.
- Ma, beži bre, matorcino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda! Idi spavaj!
- Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
- Ma šalio se deka...

Saša Matić

Ide Džej ulicom i sretne Sašu Matića, pa ga Džej pita:
- "Desi Saša!"
- "Evo, ne znam ni sam."

Ide seljak kroz grad i jede batak. Kada ga je pojeo baci kost na ulicu...

Ide seljak kroz grad i jede batak. Kada ga je pojeo baci kost na ulicu.
Videvši to gospođa iza njega ga upozori:
Gospodine, ne bacajte otpatke po ulici!
Gospođo, nisu od patke, od kokoške su!

Presavijanje

Presavijanje
- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!