|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29791 to 29800)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koja je razlika između
Koja je razlika između plavuše i lifta?
Plavuša i bez struje ide gore-dole.
Kako narkoman tera kokoš
Kako narkoman tera kokoške?
●Hašiš, hašiš!
Otišli Fata i Mujo u Ameriku.
Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im Amerikanci sve, samo im rekli da kad dobiju dete moraju dati neko američko ime. Rodila Fata sina i otišao Mujo da ga upiše u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata:• Kako mu je ime?• Sjedinjene Američke Države - odgovori Mujo!• Pa kako ćemo ga zvat, bolan Mujo?• Esadeee, Esadeee, ...
Dođe Rambo u bolnicu da
Dođe Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Dali mu bočicu i časopis, a on se pobuni:
●Daj mi teglu, ovo je malo za mene!
Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo i potom se začu iz kupatila:
●Aaannnnuxxxxjaoi.....
Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu. Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:
●Aaaauuuuxxxxjaoo....
Ponovo izađe i zatraži da mu okvase krpu. Okvasiše mu krpu i on se vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:
●Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo...
Izađe napokon Rambo iz kupatila i povika:
●J.... ti, kad ne mogu da otvorim teglu!
Opasnost
OpasnostVratio se Slobodan Milošević iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi. Jednog dana Perica diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Ivica Stambolić?"
Slobodan Milošević reče:
- "Perice sad moram da predajem, a sutra ću ti odgovoriti."
Sutradan Marko diže ruku:
- "Nastavniče imam tri pitanja: Prvo ko je kriv za NATO agresiju? Drugo ko je pokušao ubiti Vuka Draškovića? Treće gdje je Perica?"
Pošao Piroćanac da k
Pošao Piroćanac da kupi nov šešir. Posle deset godina, dolazi on opet u istu radnju i kaže:
●Evo mene opet.
Pita jedna žaba drugu...
Pita jedna žaba drugu:●Jesi li dobro, nešto si mi pozelenjela?
Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
●Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
●Sad jesu - odgovori Sosa.
Mujo i mačka
Mujo dolazi s posla i stavlja vrećice na stol u kuhinji, a Fata ih brzo pregleda i tresne mu jednu vruću iza uha. Mujo se primi za uho s bolnim izrazom lica i upita:
- Šta je bilo, bona, šta me udaraš, jesi'l normalna?
Fata ga prezrivo pogleda:
- Jesi'l možda OPET nešto zaboravio?!
Mujo se počeše po glavi:
- Ma šta b' zaboravio, evo sve sam kupio šta s' rekla ...
Fata ga tresne još jednom:
- A 'rana za mačku?
Mujo se primi za glavu:
- Aj' nemoj me zajebavat' da imamo i mačku?!
Zašto se plavuša koja
Zašto se plavuša koja je rodila blizance neprestano lupa po glavi?
Zato što uzaludno pokušava da se seti ko je otac drugog deteta.
Igrala se deca doktora. UÄ
Igrala se deca doktora. Uđe mama u sobu i kaže:
●Ĺ ta radiš, dete, na ormanu?
Druga deca odgovore:
●Poslali smo je na oporavak na planinu.