|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29661 to 29670)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sprema se devojka iz Šumadije na studije u Beograd.
Sprema se devojka iz Šumadije na studije u Beograd. Kaže joj brižna majka: • Ćerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe, … a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. • Dobro mama – reče ćerka. Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: • Ćero, šta je bilo sa onim što smo pričale? • Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla: Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu … • I, … i, šta je onda bilo? – pita brižna majka. • E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?
Pošli otac i sin na stočn
Pošli otac i sin na stočnu pijacu.
Sinčić pita oca:
Zašto onaj čika dira kravu za sike?
Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka, pa da je kupi, odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu... !
To Be
To BeDosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"
Zašto je Chuck Norris najjač
Zašto je Chuck Norris najjači?Zato što vježba dva dana dnevno.
Pošao proliv u diskoteku
Pošao proliv u diskoteku. Kad je stigao, zatekne ga govno na vratima i reče mu:
●Ne možeš ući, ovo je klub samo za čvrste momke!
Ĺ ta je plavuša u BMW-
Ĺ ta je plavuša u BMW-u
Dodatna oprema.
Čak Noris zatvara vrata
Čak Noris zatvara vrata kalauzom.
Ulazi Mujo u dućan i ob
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
●Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.
●Dobro. I dajte mi jedan sapun.
●Toaletni?
●Ma ne, za lice!
Mali Mujica i dobar seks
Mali Mujica sjedi na satu matematike, a učiteljica im govori da je sutra test i da nitko ne može izostati - neće upaliti ni ispričnice od liječnika.
Mujica je sasluša, pa digne ruku i upita:
- A šta ako ja budem iscrpljen od seksa, moram isto doć'?
Učiteljica ispali iz prve:
- Jašta, Muj'ce, ti š' onda pisat' drugom rukom!
Ode Mujo u prodavnicu instr
Ode Mujo u prodavnicu instrumenata i upita:
●Pošto ova harmonika?
Prodavac kaže:
●Ne služimo Bosance.
Sutradan Bosanac opet upita:
●Pošto ova harmonika?
Prodavac opet odgovori:
●Ne služimo Bosance.
Tako se to ponavljalo pet dana.
Na kraju Mujo zavapi:
●Bolan, kako znaš da sam Bosanac?
●Pa zato što pitaš pošto je harmonika i pokažeš na radijator!