Popularni vicevi (29671 to 29680)

Grmljavina

Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
- Misli da je netko slika!

Mujo i Haso u bolnici

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici i pita Mujo:

- Haso, bolan, što se tebi dogodilo?

Haso s mukom odgovori:

- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?

Mujo uzdahne:

- Ja svojoj Fati jesam ....

Tuča na svadbi

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treci..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."

Bio Mujo na poslovnom putu ...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?

Kamenac

Pere Fata veš na potoku. Oklizne se, padne udari glavom o kamen i umre. Poslije nekoliko minuta dolazi Mujo i reče:
- "A jooj, već treća veš mašina koja mi se pokvaila zbog kamenca!"

Amerika

Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo!

Pogrešna poruka

Pošli muž i žena na more. Međutim, u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a
muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i
poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća od prijatelja, pročita
poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž

Izbori

Izbori
Zasto plavusa nosi broj cipela 45 na izborima?
- Jer treba da izadju u sto vecem broju.

Zaposli se Perica u prodavnici...

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:
- Imate li omekšivač lenor?
- Nemamo - odgovori Perica.
Kad to ču gazda, reče mu:
- Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:
- Imate li toalet-papir?
- Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umjesto toga možete uzeti šmirgrl papir.
---------
Pita Perica oca:
- Tata, šta bi htio da ti kupim za rođendan?
- Ništa, sine, nemam para! - odgovori otac.

"Bolji život" ima više pregled...

"Bolji život" ima više pregleda nego "Gangnam style"!