Popularni vicevi (29651 to 29660)

Razgovaraju dvojica policajaca...

Razgovaraju dvojica policajaca:
- Jesi li čuo, naučnici tvrde da na Marksu ima života.
- Ne kaže se Marks nego Mars. Pored toga, sve što nije dokazano je samo hipotenuza.

- Sta radi Crnogorski virus u ...

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- Nista.

Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...

Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Tata, gdje je Afrika? - pi...

Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mojoj firmi radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Pipao sljepac turpiju nekih pe...

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao!

- Šta jedu životinje u šumi - ...

- Šta jedu životinje u šumi - pita učiteljica male đake na početku školske godine.
- Sve što nađu - kaže jedan hrabri mališa.
- A šta bude kad ništa ne nađu? - pita učitelja u želji da nastavi dijalog.
- Onda jedu nešto drugo - spremno odgovara đak.
Prilog čitateljke Ivane H. iz Sombora

Išla plavuša avionom u Nenj Yo...

Išla plavuša avionom u Nenj York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
- Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za Nenj York.
------------
Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

Na...

Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca:
-Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi.
-Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!

- Mama, tata je opet pijan! - Mama, tata je opet pijan!
- Otkud znaš, sine?
- Pa, eno ga, opet brije ogledalo!

#vicevi #kratki

Zaboravio Mujo papagaja u friž...

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
-----------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
-----------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!