|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29431 to 29440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno…
Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
– Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.
Zašto Mujo i Haso nose pa
Zašto Mujo i Haso nose pancir na svadbu?Da ih ne bi ranila pjesma!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are the children?
Kako Mujo i Haso peku kokic
Kako Mujo i Haso peku kokice?
Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.
- Daj, bre, brate, koji dinar,
- Daj, bre, brate, koji dinar, nemam leba da jedem.- Pa ti jedi bez leba.
Odvela baba kravu kod veterina
Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa riješi da se malo našali sa babom.- Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
- Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mlijeka.
- A je l' ‘oćeš da bude bijelo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
- Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI... • I zato te tuče? • Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ‘„Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI.”
Ĺ ta se dobije kada se uk
Ĺ ta se dobije kada se ukrste jež i zmija?
Bodljikava žica!
Ime
ImePita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Branka?", a ona odgovara:
- "NE! Branko je mene!"
Mujo i Fatine potrebe
Mujo i Fata se oženili, pa nakon prve bračne noći Fata kaže tužnim glasom:
- Mujo, bolan, nis' bome ispunio moja očekivanja?!
Mujo uzdahne:
- Fato, bona, ja jesam rek'o da ć' ispunit prazninu u tvom životu kad smo se sinoć vjenčali, al' nisam im'o pojma da je tol'ko vel'ka!!
Plavuša i novi posao
Plavuša stoji na ulici kad naleti njena frendica, naravno plavuša, pa je upita:
- Bok stara, šta radiš tu?
Plavuša ponosno ispali:
- Dobila sam novi posao - sad sam ulična prodavačica!
Druga plavuša se osvrne oko sebe:
- Doobro... i pošto prodaješ metar ulice?
100%
100%Pita mali Ciga oca. --Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.