Popularni vicevi (29421 to 29430)

Oglas za muža

Napisala žena oglas u novinama:
- "Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac."
Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima.
- "Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa nemogu skitati..."
- "A ona stvar?"
- "A što mislite čime sam zvonio?"

Odmah posle završetka Dr

Odmah posle završetka Drugog svetskog rata, veliki broj delegacija iz evropskih zemalja, polazeći od Pariza, uleti u isti avion da bi učestvovali na zasedanju konferencije Ujedinjenih nacija. Na pola puta izleti pilot iz kabine i obrati se putnicima:

●Molimo bez panike, otkazao nam je jedan motor. Potrebno je da žrtvujemo prtljag kako bismo olakšali avion.

Tako i bi.

Pred samo sletanje pilot se ponovo obrati putnicima:

●I drugi motor nam je otkazao, troje putnika moraju da se žrtvuju.

Bez oklevanja, Englez otvari vrata aviona i skoči uz reči:

●Za Njeno veličanstvo kraljicu i Komonvelt!

Par minuta kasnije, Francuz otvori vrata i ode rekavši:

●Za petu Republiku!

Posle duže pauze, Rus otvori vrata i naglasi:

●Za Lenjina, Marksa i Komunističku partiju! - a onda izbaci Bugarina.

Uče mama i tata svoje dij

Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako se čuje mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako se čuje pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako se čuje miš?
Klik, klik..

Došao Kinez kod doktora,

Došao Kinez kod doktora, pa mu kaže:

●Hteo bih da postanem Bosanac.

●U redu, ali moram vam odseći pola mozga - odgovori doktor.

●Nema veze - kaže Kinez.

Posle nekog vremena, budi se Kinez, a doktor mu kaže:

●Izvinite, odsekli smo vam malo više od pola mozga.

Kinez odgovori:

●Ta, ne marim ja.

Kako su nastali Piroćan

Kako su nastali Piroćanci?

Leskovčani proterali rasipnike!

Šapuće žena svom mužu: 'S

Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?''Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'

Reklama

Reklama
Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite kozmetiku - BADEL.

Probudi se mali Perica pred zo

Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu ispriča bajku, a ona mu kaže:'Bez brige, Perice, sad će tata doći doma, pa će nam oboma pričati bajke.'

Idu dve kifle ulicom i vide hl

Idu dve kifle ulicom i vide hleb u bari vode. Kaže jedna:- Vidi, tata se opet napio!

Srele se dve sline, gradska

Srele se dve sline, gradska i seoska:

●Pa gde si ti? Fino mi izgledaš - reče gradska slina seoskoj.

●Kako, bre, fino? Tebe kad izduvaju, uviju lepo u maramicu spakuju te u džep i fino ti je! A mene seljak kad izduva, pa kad me tresne o tarabu, sve mi koske polomi.