Popularni vicevi (29441 to 29450)

Ide Mujo Saharom i naiđe n

Ide Mujo Saharom i naiđe na beduina, pa ga upita:- Koliko još ima do mora?- Tri stotine kilometara - odgovori beduin.- Dobra vam je plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.

Kaže Fata Muji: - Danas sa

Kaže Fata Muji: - Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka! - Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka - reče joj Mujo.

Ispunjavala zlatna žaba t

Ispunjavala zlatna žaba tri želje savremenoj ženi, ali je prije toga upozorila na to da će, bez obzira na to što poželi, njen muž uvijek dobiti tri puta više od nje. Žena prvi put poželi da bude najbogatija na svijetu.
– Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.
– Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najljepša na svijetu.
– Može, ali on će biti triput ljepši - odgovori žaba.
– Neka - reče žena - ja ću ipak biti najljepša žena na svijetu.
– Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.
– Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Po čemu se prepoznaje ves

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmijani bajker?
– Po mušicama između zuba.
Zašto Italijani ne prave roštilj?
– Zato što im špageti propadaju između žica.
Šta pije Balkanski špijun?
– Sok od zove orla.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Mujo i majmun

Mujo pokazuje Hasi majmuna kojeg je doveo sa svog putovanja:

- Vid', bolan, Haso šta ovaj majmun zna...

Mujo zvizne majmuna za uho, a ovaj mu krene pušiti:

- A, šta kazeš? 'O'š i ti probat'?

Haso slegne ramenima:

- Pa, hoću, ali nemoj tako jako udarit'...

– Au sinko moj, čud

– Au sinko moj, čudo da si još živ. Ako se desi da umreš, jel želiš da budeš sahranjen u grob ili kremiran?
– Znaš kako, ja bih da budem flaširan!
Razgovaraju dvije komšinice pa upita jedna drugu: Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine...
– Redovan?
– Ma, ne. Samo kad mi je muž na putu.

Žena u modernom društvu

Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"

Sin nije hteo učiti. I tako,

Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
• Daj, zapali jednu!
• Ma ne, tata, znaš da ne pušim...
• Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju... i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
• Vidi ovu, vidi ovu....
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
• Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
• Odlikaši, sine, odlikaši...

U autobusu

U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"

Ȉernobil

Ȉernobil
Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
- "Dobrih sisa u tebe..."
A ona će na to:
- "Popuši mi kurac."