|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29441 to 29450)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Radila plavuša kao policajka i...
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:- Ma čoveče, zašto si pijan?
- Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...
Htela trojica policajaca da se...
Htela trojica policajaca da se upišu na napredni kurs.Pita komandant prvog:
- Koliko je 2+2?
- Dva plus dva je četiri.
- Bravo, primljen si - tačnost!
- Koliko je 2+2?
- Dva i dva su tri - odgovori drugi.
- Molim?! - upita komandant.
- Izvinite, 2+2 je četiri.
- Bravo, primljen si - spretnost!
- Koliko je 2+2?
- To je tri.
- Molim?!
- Pa to je tri.
- ŠTA?!
- Pa tri, čoveče!
- Bravo, primljen si - upornost!
Šta se dobije kada se ukrste C...
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Žalila se plavuša
Žalila se plavuša
doktoru:
- Doktore, uvek kada pijem čaj, boli me oko.
A doktor će na to:
- Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj. #vicevi #kratki
doktoru:
- Doktore, uvek kada pijem čaj, boli me oko.
A doktor će na to:
- Pa izvadite kašičicu iz šolje kada pijete čaj.
Mujo, Fata i gramaža
Sretne Mujo Fatu nakon sto godina, izljube se oni i upita Mujo, nakon što je odmjerio Fatu od glave do pete: - Fato, bona, kol'ko ti to imaš kila?
-Fata pocrveni i zvizne mu šamarčinu: - Mujo, konjino jedna, dame se ne pita ni za godine ni za kile!
-Mujo protrlja obraz i pokuša drugačije: - Dobro, bona, šta's udaraš ... ajd' ti onda rec' kol'ko grama imaš?
Dolazi Ivan s posla, zavali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja: - Uffff ... Marija, noge su mi mrtve umorne ...
-Prolazi Marija s rubljem u rukama, zastane i namršti se: - Kako mirišu, čini mi se da su umrle barem prije tri dana ...
Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.
Mali Mujica u zoološkom vrtu
Fata cijelo popodne pokušava smiriti malog Mujicu koji jurca kućom i dere se, pa ga u jednom trenutku uhvati, nategne ga za uho i zaprijeti:
- Muj'ce, materemi, ako se ne'š smirit', ne'š više ić' s ćaćom u zoološki vrt!
Mujica se istrgne i zadere se kroz suze, držeći se za uho:
- Baš me briga, bolan, ne da m' se više gledat' te gole tete kako plešu!
Mujo i autobusna karta
Spremio se Mujo za vikend na moru, dođe na autobusnu stanicu i potraži gdje se prodaju karte, pa kad je došao na red, kaže kroz staklo:
- Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu.
Žena koja prodaje karte ga upita:
- Dokle?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Pa dovde, bona, šta's mislila?
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece.
Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio
sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes
u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku,
uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i
ubacim ih u one rucke sa strane,… i tako obavim posao!
Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda.
Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa
godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao:
– Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine
zatvora!
Sudija rece: Jel znas sto
si dobio samo godinu dana uslovne? …. Zato sto ja dvadeset godinä8a
vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
Zajam
- „Imaš li 100 eura na zajam?“
- „Nemam ništa kod sebe.“
- „A kod kuće?“
- „Hvala na pitanju, svi su dobro!“