Popularni vicevi (29321 to 29330)

Što je najbrže

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu.
Tomo kaže:
- "Raketa, učiteljice!"
Učiteljica:
- "Raketa je brza, ali ima još bržih!"
Šime:
- "Svjetlost."
Učiteljica:
- "Dobro, ali ima još bržih stvari!"
Maja:
- "Misao!"
Učiteljica:
- Bravo, Majo, misao je najbrža na svijetu."
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaže:
- Nije učiteljice, ima i bržih. Ja sam čuo sinoć svog tatu kako je mami rekao da je svršio prije nego je
mislio."

Kod psihijatra

Kod psihijatra
Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
– “E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?”
Uze Suljo pive i odgovori:
– “Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno.”

Mujo i kućanski poslovi

Mujo pod pauzom dođe do šefa i skrušeno ga upita:

- Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?

Šef ga ošine pogledom:

- A što b' ti iš'o ranije?

Mujo slegne ramenima:

- Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući ...

Šef ga otpili:

- Ne može!

Mujo se ozari:

- Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!

Prekršaj

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

Programerska dijeta

- Što programer ne radi kad je na dijeti ?
- Ne ide na google.com.

Debela Fata i mršavi Mujo

Sjede Mujo i Fata pred televizorom, ona se razvalila po kauču onako debela, pa pogleda mršavog Muju i reče mu ispod glasa:

- Mujo, bolan, kad te neko pogleda 'vakog, mog'o b' pomislit' da glad vlada u svijetu ....

Mujo je mrko pogleda i odvrati:

- Šut', bona, kad pogleda tebe pomislit' će da s' ti kriva za to!

Las Vegas

Što bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice?
- Albanac bi izgledao kao Božićno drvce. A da Hercegovcima svijetle oči?
- Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Došli Lala i Sosa iz gra

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:

●Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?

●Da, da - kaže seljak.

Na to će Sosa:

●Čuješ li ti ovo, moj Lalo?

A Lala će:

●Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?

●Ne, ne, on menja - odgovori seljak.

Na to će Lala:

●Čuješ li ti ovo, moja Soso?

Apsolutno neatraktivna ž

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:

●Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?

A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:

●Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

●Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko j.... dva puta!