Popularni vicevi (29311 to 29320)

Kad se udavilo najviše B

Kad se udavilo najviše Bosanaca?

Kad su gurali podmornicu da upali.

Strah

Strah
- Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.

Pitao Haso Muju:
●

Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Mujo i novi komšija

Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:

- Danas sam vid'o onog novog komšiju, stvarno je frajer... priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne...

Fata odmahne rukom:

- Eh, to mora da je ona um'šljena Habiba s trećeg kata!

Mujo i novi sin

Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:

- Jel', Mujo, šta slav'mo?

Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:

- Rodio se sin, bolan!

Haso se progura do njega kroz čestitare:

- Mašala, bolan... nego, kako je Fata?

Mujo slegne ramenima:

- Aaa, pust' Fatu, bolan, ona još ne zna ništa...

Juče mi Ciganka gledala u dla

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Dino Merlin

Dino Merlin
Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove: "Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!"

Kupio seljak petla. Ovaj, čim

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.

Zašto kornjača jede

Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.
Rođendani su vrlo korisni - što ih više imamo, to duže živimo.
Zašto Superman leti?
- Zato što Čak Noris hoda.
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Zato što nema recept.

Čovjek vrlo nesrećan

Čovjek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata:
- Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
- Ja zaista nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!