Popularni vicevi (29311 to 29320)

Upoznavanje

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo će a to:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

U viziti

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.
Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."

Za kavu...

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Dolazi Cigo kod predsjednika i...

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
- Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je „u šupi”.

Što je Fata čula o Muji

Uletio Mujo u kafanu navečer i snimio Fatu na kraju šanka. Svidjela mu se, pa on cijelu večer obigrava oko nje i na kraju je nagovori da je otprati kući nakon što se kafana zatvorila.

Dođu oni do Fatine kuće, pa Mujo sve nešto pokušava kako bi je zagrlio, Fata ga izbjegava pa reče:

- E moj Mujo, čula sam ja svašta o tome kak'i s' ti u krevetu ...

Mujo nonšalatno odgovori:

- Ma pust', bona, nisam ti ja sad nešto posebno ...

Fata klimne glavom:

- Jah, tako sam i ja čula!

Beži zeka kroz šumu i viče:...

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!

Sretnu se dva pijanca i prvi k...

Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?' 'Svakako, ali samo jedan po jedan.'

Vozio Mujo mercedes 200 na sat...

Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Mujo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga. Gospodine - reče Mujo: Zurim jer (nastavak)

Zašto plavuša ne zna da napiše...

Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11? Zato što ne zna koja jedinica ide pre.

Neka more bude pivo!

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- A daj Haso, jesi ti glup, što ćemo sad, pišat u čamac?!