|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29331 to 29340)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došli Lala i Sosa iz gra
Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
●Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
●Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
●Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
●Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
●Ne, ne, on menja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
●Čuješ li ti ovo, moja Soso?
Apsolutno neatraktivna ž
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
●Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
●Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
●Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko j.... dva puta!
Menjam teglu ajvara za kuÄ
Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima!
Rodeo
Rodeo- Šta je "Rodeo seks"?
- On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
Solim pamet po kućama.
Solim pamet po kućama. Detaljnije informacije po dostavi na kućnu adresu.
Ĺ ta bi se dobilo kad bis
Ĺ ta bi se dobilo kad bismo ukrstili seljaka i hobotnicu?
Ne znam ni ja, ali bralo bi malinu kao ludo!
Udvara se sijalica friži
Udvara se sijalica frižideru, zagrejala se, uspalila se, a frižider ništa - mrtav hladan.
Upravnik ludnice obilazi sv
Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:
●Dobro, čoveče, šta to radiš?!
●Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dve cigle u glavu.
●I ti se drogiraš?
●Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sedi na ciglama i broji pare.
●A ti, šta ti radiš?
●Valjam drogu!
VIC – Ušao momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu,lijepu časnu sestru za guzicu….
Ušao momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu,lijepu časnu sestru za guzicu,a ona mu odmah odalami šamarčinu.On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i
da ga pita za savjet kako da je zguzi,jer mu se jako dopala.
-Znaš kako ćeš,ona svaki dan ide u ovo vrijeme na groblje,ti joj priđi i reci da si Isus,sigurno će ti dati.Tako on i uradi,ode na groblje,priđe joj,kaže da je Isus i obavi pos'o.
Kad je završio,kaže joj:
-e,jesam te prevario,ja nisam Isus!
-I ja sam tebe,nisam ni ja časna sestra,ja sam šofer autobusa!
Pomirenje
Sretne Haso Muja na pa ga pita:- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!