|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29301 to 29310)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ide direktor u obilazak svoje
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:- Koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva.
- Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
Došao Ĺ vaba posle Dru
Došao Ĺ vaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca. Pita on Hasu:
●Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso odgovori:
●Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Ĺ vabu:
●Meščini da znam. Je l' ti tata ono bio plav, visok?
●Ja, ja, naturlih!
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostake.
Ĺ vaba isplati Muji 10.000 evra i ode sav srećan. Pita Haso Muju:
●Ĺ ta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!
●Ko ga j... Ionako je vazda govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!".
Zašto plavuša kopa ru
Zašto plavuša kopa rupu ispod televizora?
Da bi gledala vesti iz zemlje!
Vicevi o policajcima
Zašto se u automobilu voze po četiri policajca?
Jedan zna voziti, drugi čitati i pisati, treći prometne znakove, a četvrti se samo voli družiti s intelektualcima.
Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:
- Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.
Mujo se ispričava:
- Jarane, al' ja sam daltonista!
Pandur mu mirno odgovori:
- Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!
Muju niko ne shvata ozbiljno
Otišao Mujo kod doktora i kaže mu:- Doktore, imam strašan problem, niko me ne shvata ozbiljno!- Ma daj!Ljubav je kad slažete drva, p
Ljubav je kad slažete drva, pa se uhvatite za isto drvo, pa daš njoj da ga ona složiMujo i gatara
Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!
- Bako, imaš li vaj-faj?-
- Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!Mali Mujica i test iz matematike
Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:
- Djeco, sutra je test iz matemat'ke, 'ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!
Mujica digne ruku:
- Uč'telj'ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel' mogu onda izostat'
Učiteljica se nasmije:
- Jok, bolan, pisa'ćeš test drugom rukom!
Facebook: Najbolji sam!
Facebook: Najbolji sam! Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!