Popularni vicevi (28571 to 28580)

Muž i žena odu na odmor na jezero.

Muž i žena odu na odmor na jezero.
Jednog jutra muž se vrati umoran od pecanja i odluci drijemnuti.
Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluci uzeti camac i provozati se.
Izvezla se nedaleko obale, usidrila i pocela citati knjigu.
Dok je citala, pride joj lovocuvar u svom camcu i obrati joj se:
– Dobar dan, gospodo. Što radite?
– Citam knjigu – odgovori ona – Zar nije ocigledno?
– Nalazite se u podrucju u kojem je pecanje zabranjeno – kaže joj lovocuvar.
– Žao mi je, ali ja ne pecam. Ja citam.
– Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, vi svakog trenutka možete zabaciti udicu. Morat cu vas privesti.
– Ako to ucinite, tužit cu vas za seksualno zlostavljanje – kaže mu žena.
– Ali nisam vas ni dodirnuo – odgovara joj lovocuvar.
– To je tocno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, svakog trenutka biste mogli poceti.
– Dovidenja, gospodo. Uživajte u danu – rece lovocuvar i ode.
POUKA: Nemoj raspravljati sa ženom koja cita. Veoma je vjerojatno da zna i razmišljati..

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
– Ma jesi ti lud, pa svi vide …
Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:
– Pokrit ćemo se pijeskom.
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:
– A da pređemo na onaj otok?!?
Fata se zapanji:
– Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.
Mujo će lukavo:
– Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!!
Fata sumnjičavo zavrti glavom:
– Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Pilot

Pilot
Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"

Haso dominira!

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo
gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao.
Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu,
on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima,
dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je
Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Pokaz

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru đački pokaz.
Kondukter:
- "Oprostite, ali to je đačka karta.", kaže kondukter.
- "E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam čekala autobus.", odgovara baba.

Mujo i tuširanje

Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:

- Fato, bona, de m' oper' leđa!

Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:

- Vid' ga Fato koliki je, jesi'l' vid'la ikad 'vaki?

Fata klimne:

- Pa jesam ...

Mujo uzrujano upita:

- Pa gdje s' ti to vid'la?!

Fata slegne ramenima:

- Pa tu i tamo ...

Mujo se opusti:

- Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!

Dodje deda kod popa da mu se i

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh? Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude. Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh? Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete. Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu? Pop: Naravno... Baba: Dobro, jer u Merkator vise nismo.

Prodajem kravu '99 godi�

Prodajem kravu '99 godište, meatalikšarena, aluminijumski rogovi, niskoprofilni papci, huf mukanje, TDI dojke, 1.200 evra. Može i zamena za konja koji ovo čita.

Zašto plavuša nosi ka

Zašto plavuša nosi kantu vode kad ide u banku?

Želi da otvori tekući račun.

Napio se zeka i onako mrtav

Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vreme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:

●Uuu, j..., kakva sranja napravim kad popijem!