Popularni vicevi (28561 to 28570)

Mujo i Fata, dečko i cura, idu...

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.' 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

Zbog teške ekonomske situ...

Zbog teške ekonomske situacije odluči Fata uz Mujinu saglasnost da zaradi koju paru. Već prvog dana kad je stigla kući donela je samo 50 evra. Pita je snuždeno Muja:
●Je li, bolan Fato, nije bilo posla?
Fata odgovori:
●Ma, bilo je posla nego niko ne da više od dva evra.

Seks nije odgovor! Seks je pit...

Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!

Gay u cirkusu

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

Programeri

Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

Na samrti...

Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
- "Štef, Štef, moram ti nekaj reći prije nego umrem.", kaže Bara.
- "Ne govori draga, samo se odmaraj.", odgovori Štef.
- "Ali Štef... Moram ti priznati nešto... Spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem Jožom.", kaže Bara.
- "Znam Bara. A kaj misliš zakaj sam te otroval?"

Pričaju dve prijateljice:

Pričaju dve prijateljice:
– Ma ona je super diete, bila je najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj
privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa… sad je i pomoćnik direktora… sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja kćer?
– Ma i moja kćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lepo ispričati kao ti.

Sex

Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."

Koja je Mujina omiljena boja

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon što su pretresli sve tračeve o ženama i nogometašima koje su čuli, upita Haso:

 - Mujo, bolan, evo družimo se u kafani već god'nama, a ja ne znam puno o tebi?

Mujo slegne ramenima:

- Pitaj, jarane, šta te zanima?

Haso se zamisli:

- Paaa ... koja ti je omiljena boja?

Mujo ispali:

- Plava, jarane, znaš da za Želju navijam!

Haso klimne pa nastavi:

- A piće?

Mujo veselo odvrati:

- Može!

Mujo, Fata i nadgrobni spomenik

Mujo i Fata posvađali se pravo žestoko, lete tanjuri i boce, pa Mujo zaurla:

- Znaš šta, bona, kad ti crkneš, ja ć' ti na ploču na grobu napisat' - tu leži moja žena, 'ladna k'o i u krevetu!

Fata zafrljači još jedan tanjur Muji u glavu pa mu odgovori:

- A ja ć' teb' napisat' - tu leži moj muž, napokon krut!