|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28581 to 28590)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Cariniku bio rođendan,
Cariniku bio rođendan, pa se njegove kolege dogovaraju šta da mu poklone. Jedan kaže:
●Da mu kupimo spavaću sobu?
Ostali na to kažu:
●Ma ne, malo je.
Drugi kaže:
●Da mu kupimo vikendicu?
Ostali na to opet kažu:
●Ma ne, malo je.
Treći kaže:
●Da mu kupimo kuću s bazenom?
Ostali na to opet kažu:
●Ma ne, malo je.
Četvrti kaže:
●Da mu damo jednu smenu da odradi?
Ostali će svi u glas:
●Ma ne, mnogo mu je!
Ĺ etaju vuk i zec noć
Ĺ etaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:
●Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
●Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!
Kako je Mujo postao alkoholičar
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Mujo i prva jutarnja kava
Mujo dolazi na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:
- Š'a je, bolan, nis' stig'o kod kuće prvu kafu pop't?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... dig'o se ja, doš'o u kuh'nju, sjeo za sto', a Fata donijela kafu... al' kad ju je stav'la pred mene, veselo mi namignula...
Haso se zbuni:
- I?
Mujo uzdahne:
- Ni srkn'o nisam, usr'o sam se živ od te kafe!
Vozio se Hercegovac privatnim
Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:• Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
• Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.
Mujo nogometaš na probi
Mujo odlučio postati profesionalni nogometaš, pa mu jaran Haso složio DVD sa snimkama golova i Mujo ga pošalje na par stotina adresa. Jave se nakon tjedan dana neki Švabe i pozovu ga na probu u svog drugoligaša.
Trsi se Mujo na treningu i u probnoj utakmici, pa ga poslije utakmice trener pohvali u upita:
- Je li, Herr Mujo, a gdje je ta Bosna?
Mujo se snađe:
- U Brazilu, Herr trener....
Fata i Garonja kod zubara
Fata došla kod zubara, smjestila se u stolac i naredila svom Garonji da sjedne kraj stolca. Zubar je zbunjeno pogleda:
- Jel', bona, š'a je ovo, šta s' psa povela?
Fata uzdahne:
- E, da, zaborav'la sam reć'... kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga...
Migranti
MigrantiPitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to preslo svaku granicu.
Plavuše se napile, pa ruku
Plavuše se napile, pa ruku pod ruku krenule kući, kad će jedna: Gle, mesec... Je l‘ nam bliži on ili London? Druga je prekori: - E baš si glupa, London se i ne vidi odavde!
Sankanje
Otac pita sina:- "Daješ li kad saonice i maloj seki?"
- "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."