|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28581 to 28590)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i Dalaj Lama
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'
Pije vidra vodu na pojilu, kad
Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:• 'De si, zece...
• 'De si, tidro...
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!
Čokolada koja ne deblja
Muškarac ulazi u dućan i pita prodavača:
- Ovaaj, jel' imate čokoladu koja ne deblja?
Prodavač se nasmije:
- Iskreno, nemamo nešto takvo... no, zato imamo ogledalo u kojem izgledate mršaviji...
Mujin psihijatar
Muju poslalo psihijatru, pa on nakon pregleda sjedne u kafanu i priča Hasi:
- I tako t' mene poslalo psihijatru...
Haso klime:
- Jašta, bolan, i mene... šta je teb' pit'o?
Mujo uzdahne:
- Ništa, bolan, ja doš'o, on mi nacrta ovce i kaže da i' čuvam dok se on ne vrati...
Haso upita:
- Pa šta's napravio?
Mujo slegne ramenima:
- Ja nacrt'o ogradu i doš'o u kafanu... rec' ti men' onako iskreno, 'ko je tu lud, on ili ja?!
Mujo gleda žene
Mujo sjedne ispred kafane i gleda žene u prolazu, pa uzdahne duboko i srkne pivu. Haso ga pogleda iskosa i upita:
- Šta te muč', Mujo?
Mujo opet uzdahne:
- Ma ništa, nego mislim se... zašto je ženama tako teško naći muške koji su pažljivil, brinu o njih, osjećajni su i dobro izgledaju, znaš li?
Haso odmahne glavo:
- Bome, ne znam...
Mujo otpije gutljaj:
- E Haso, to t' je zato što takvi muški već imaju dečke!
Knjige
Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:- "Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna."
Mujo mu kaže:
- "Neznam baš, skupo je to."
Reče mu prodavač:
- "Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno."
Kakvu viagru traži Mujo?
Otvore se vrata apoteke i uleti Mujo sav zadihan i dobaci apotekaru:
- Imate l' antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg... jel'... pa ako ima nešto...?
Mujo na mostu
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom Ibrom...
Pita sin Džejmsa Bonda: -
Pita sin Džejmsa Bonda: - Tata, je l’ mogu večeras da izađem napolje? Bond odgovori: - Možeš, ne možeš.
Svađaju se dve plavuše: -
Svađaju se dve plavuše: - "Zašto si spavala sa mojim mužem?" - "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!" - "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitati!"