Popularni vicevi (28551 to 28560)

Silovatelj

Silovatelj
Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati. I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka se pribere i kaze silovatelju:
- "Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao."
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodeni otac.
- "Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?"
- "Ti pusis?!?"

Kad neko prdne...

1. U�

Kad neko prdne...

1. Učtiv - prdne i kaže: "Pardon!"

2. Cinik - prdne i gleda te u oči.

3. Kavaljer - pusti damu da prva prdne.

4. Gurman - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5. Osećajan - prdne i kaže: "Oh!"

6. Idealista - prdne iz zadovoljstva.

7. Veseljak - prdne i kaže: "Ko prdi, zlo ne misli."

8. Sentimentalan - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9. Ĺ eprtlja - prducka po ceo dan.

10. Naivčina - prdne i misli da je učinio veliko delo.

11. Dobro vaspitan - traži dozvolu pre nego što prdne.

12. Goropadnik - prdne da se tresu prozori.

13. Realista - prdenje smatra za normalnu pojavu.

14. Nestrpljiv - jedva čeka da prdne.

15. Egoista - prdi samo za sebe.

16. Pesimista - nije ni prdnuo, a već misli da se ukakio.

17. Diskretan - prdne i kaže: "Neka ostane među nama."

18. Dvoličan - prdne i pita: "Ko je prdnuo?"

19. Neoprezan - prdne i ukaki se.

20. Kolegijalan - daje priliku i drugima da prdnu.

21. Snob - prdi samo u dobrom društvu.

22. Glumica - prdne i čeka aplauz.

23. Sportista - ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.

Otišla baba kod doktora

Otišla baba kod doktora i kaže:

●Izvinite, doktore, ja mnogo puštam gasove, ali niti se osećaju niti se čuju, evo dok smo pričali, ja sam ispustila gasove jedno 20 do 30 puta.

Doktor joj da neke lekove i baba posle 10 dana dolazi kod doktora i kaže:

●Doktore, izvinite, ja imam isti problem, ali se gasovi mnogo osećaju, ali se ne čuju.

A doktor kaže:

●Dobro, završili smo sa sinusima, hajde da pređemo na sluh.

Mujo pandur i seksualni manijak

Fata krenula u šetnju čaršijom, kad odjednom iza ugla naleti tip u dugom baloneru, stane pred nju, otvori ga i pokaže joj ćunu vičući:

- Popuš' mi ga!

Fata krene bježati, a manijak trči za njom i urla:

- Popuš' mi ga!

Fata sva zadihana naleti na Muju pandura, sakrije se iza njega i panično zavapi:

- Spas' me, bolan, ovaj trči za mnom i 'oće da m' pop'šim!

Mujo nabaci mrku facu, izvuče pendrek i izdere se na manijaka:

- Nemoj da t' ja pop'šim!!

Grafit iz Beodrada

Grafit iz Beodrada
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!

Žena doživi klini...

Žena doživi kliničku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena želja bila je da posjeti svog supruga. Traži njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Traži ga u Paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi:
– Meni je ovo zaista čudno, nigdje ga nema.... A je li ženo, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa što mi ne reče odmah, da znam gdje da ga tražim. Među mučenicima.
-Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi ući u Raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Strašan vic

Strašan vic
Sede dve sove na grani tek će jedna:
- "Huuuuuuuuuu!"
A druga će na to:
- "Ma plaši ti svoju babu!"

Dolazi tip u kafanu i naru

Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije...
I tako danima...
Pita ga konobar:
- Izvini a zašto stalno 3?
- Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Posle mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2...
Pita konobar:
- Izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok... Sve je ok nego sam ja prestao da pijem.
Šta kaže Kinez kada vidi da nema hrane u frižideru?
- Ni kučeta, ni mačeta.
Došao Bosanac u prodavnicu i pita:
- Koliko je ova krema za sunčanje?
Kaže prodavačica: 20 maraka!
- Daj mi onda tri jogurta!

Haso kod psihijatra:
&#

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
– Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu: – Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj: Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
– Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva. Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a Pinokio će:
- A đe peto?

Mujo i posjete u zatvoru

Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:

- Mujo, bolan, jel' t' dobro ovdje? Imaš li sve?

Mujo klimne:

- Fato, men' t' je tu pravo dobro, k'o da sam kući!

Fata ga sumnjičavo pogleda:

- Kako to misliš k'o da s' kući?!

Mujo slegne ramenima:

- 'Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit' ne smijem!!