Popularni vicevi (28441 to 28450)

Plavuše se napile, pa ruku

Plavuše se napile, pa ruku pod ruku krenule kući, kad će jedna: Gle, mesec... Je l‘ nam bliži on ili London? Druga je prekori: - E baš si glupa, London se i ne vidi odavde!

Sankanje

Otac pita sina:
- "Daješ li kad saonice i maloj seki?"
- "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
• Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
• Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
• Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
• A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.

Zabranio Tarzan da se karaju m

Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo - desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!

Priča Mujo Hasi: - Kako sa

Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao! - Šta si sanjao? - Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke! - I šta je tu loše? - Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!

Ko za koga

Na svim ratnim filmovima ex-yuge ginuli su naši, al' ginuli su i partizani...

Mujo i Haso krenuli u posjetu

Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibru u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. spratu pa će Haso:
- Mujo, bolan, de pozov' lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
- A koji je broj?
- Haso bolan zašto piješ toliko??
- Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!

Mujo i kondom

Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:

- Jesu l' to sve tvoja?

Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:

- Čekaj, bolan, pa kol'ko ti imaš god'na?

Mujo uzdahne:

- 21... al'  najlon više ne skidam ni sa hrenovki!

Ljubav je kada ti gledaš,

Ljubav je kada ti gledaš, pa ona gleda, pa ti gledaš, pa ona gleda, pa njen muž gleda, pa ti ne gledaš, pa njen muž ne gleda, pa ti gledaš!

Pričaju dva seljaka. Kaže je

Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!