Popularni vicevi (28431 to 28440)

Sjećanje

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi. "Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?" Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Bace ga u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: "Sjeti se budalo, sjeti se, poginut ćeš."

Kazna

Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!

Zašto Crnogorac...

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici? - Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da okreće glavu i na drugu stranu!

SENDVIČ

SENDVIČ
Mujo, majstor za plinske instalacije, došao u restoran brze hrane popraviti plinski bojler. Gazda sav sretan što je majstor stigao, pita ga što će popiti. Mujo, bez razmišljanja:
- "pivo i sendvič, brzo ću ja biti gotov."
Uzme Mujo pivo i ode u kuhinju, dohvatio se bojlera, kad čuje se eksplozija. Izlazi Mujo, crn ko dimnjačar, a gazda izbezumljeno pita:
- "jebote, gdje mi je kuhinja?"
Mujo: - "a moj sendvič?!"

Mujo i njegova djeca

Dolazi Mujo kod liječnika i žali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

- A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

- Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Pinokiju je petnaes', a Robokap će sad dvanaes'!

Vakuum

Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi? "Bolje išta nego ništa."

Idu zeka i vuk mračnom šum...

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: - Znaš, vuče, malo se plašim. A vuk će na to: - Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

Kako pandur rešava ukrštene re...

Kako pandur rešava ukrštene reči:
1. svečano odelo (4 slova) - crno
2. telefonski poziv (3 slova) - zvr
3. grad u Italiji (3 slova) - trs
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) - pas
5. nije gladan (3 slova) - jeo
6. ženin brat (5 slova) - Gojko
7. vrsta metala (4 slova) - pleh
8. neophodan začin (2 slova) - ce
9. deo pribora za jelo (3 slova) - zub
10. najmanji trocifren broj (3 slova) - 000
11. najzdravije piće (4 slova) - piva
12. hladno oružje (3 slova) - top
13. neizlečiva bolest (3 slova) - kap
14. neizlečiva bolest (4 slova) - smrt
15. kokošji proizvod (4 slova) - supa
16. zajednica muškarca i žene (4 slova) - stan
17. dragi kamen (4 slova) - mili
18. mera za dragocenost (5 slova) - novac
19. sestrin muž (4 slova) - Jova
20. biblijska ličnost (3 slova) - pop
21. inicijali pesnika Jesenjina (2 slova) - pj
22. morski greben (2 slova) - mg
23. zlato (2 slova) - zl
24. kiseonik (1 slovo) - k
25. pripadnik milicije (10 slova) - vucibatina
26. hladno oružje (7 slova) - pendrek
27. žensko dete (3 slova) - ona
28. mera za težinu (4 slovo) - uteg
29. vidi sliku (4 slova) - vido

Kratkovidi profesor šeta po...

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
• Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Uh, pa, ne znam...
• Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
• Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
• Šta?! - zagrcnu se profesor. - Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...

Koliko je koštala Fatina bunda

Dolazi Fata na uobičajenu nedjeljnu kavu s prijateljicama u novoj novcatoj bundi. Sve joj se dive, pipkaju je, a na kraju Mersiha upita Fatu:

- Fato, bona, kol'ko te koštala bunda?

Fata se nasmije:

- Nije puno, jedan poljubac!

Sve se prijateljice zbune, pa jedna upita:

- Šta, koji si dala Muji?

Fata slegne ramenima:

- Jok, koji je on dao kućnoj pomoćnici!